四月的天空阴沉沉，也许是心情使然，总让人觉得天空中回旋着一股阴沉沉的旋律，顾自轻啍着悲鸣的歌曲，不去理会世人的心境。车子沿着盘山公路绕行，车窗外飘着细细的雨，空气有些清凉，沿路各种嫩绿青翠掠过眼角，但我深知它们并未入我心境。车速有些快，我不是来踏青的，我只是想你了——亲爱的爸爸，我只想到你的陵墓边坐坐，和你说说话或者我什么也不说，只是坐坐而已。

　　车子停在墓园旁的山路上，下了车，还是细雨霏霏。南方的春雨下得轻柔，像烟，像雾，也像我此刻慢慢湿润而朦胧的眼。请原谅我还是这样不争气，还是动不动就喜欢落泪，可是，爸爸，在你心里难道我不是小孩吗？我知道你也许会讥笑，一如你在世时的幽默智慧，你会说：“小雅，你已经是成年人了，成年人应该管控好自己的情绪，不能哭鼻子哦。”是的，爸爸，你说得对，可是谁说此刻我落泪抑或感伤什么就不是一种情绪上的自我管控？沿着台阶拾级而上，你陵墓前的松柏已经十分高大繁茂了，把你在人间的小别墅已经遮得一派阴凉，我确实很久不曾来坐坐了。

　　之前想好要和你诉说的满腹心事此刻却纷飞调皮似的四散开去，让我一时竟语嫣木然。

　　总觉心里有无限委屈不知如何排解，想起那一年我得了一种皮肤病，莫名地全身痒，忙完工作的你，顾不上疲累，大中午驱车带着我去找一个古老的村庄，听说村庄里有天然温泉，你说天然温泉可以治愈皮肤上的顽疾。如今依然记得我们父女俩在烈日炎炎下找寻温泉，记得在古老村庄的大桥上你执着地逢人就打听，记得风吹过你沧桑的脸，记得你焦急地眼神……记得我在泡温泉，你却在旁边耐心地等待……一天，两天，直到病好为止。

　　如今我想说：谢谢你！亲爱的爸爸！但是总觉得这样的言语好生苍白。

　　记得烨子（我的儿子）刚出生没几天就得了新生儿肺炎，本来刚刚从产科出院的我们又不得不办理新的入院手续，你见我又苦楚又虚弱的样子坚定地对我说：“回去休息吧，孩子交给我，你放心。”就这样我回到家中休养身体，而你一个人在医院担起护理小小婴儿的重任，直到孩子痊愈回家，你笑眯眯地说：“看，多健康的宝贝孙子！”那时我好像也没对你说一声“谢谢！”

　　也记得烨子上学时我因为工作繁忙没法按时到学校接送孩子，你又揽起了接送孩子的重任，风里，雨里你从没耽误过。可是那一回你腿受伤了，依然忍着疼痛，一瘸一拐地把孩子接到居住的小区，那时小区没有电梯，你只能把孙子送到楼下的柴火间，等我火急火燎地赶到时，见到你在柴火间里辅导孙子的作业，俩人还时不时谈笑风生，学习气氛甚是浓恰……我真不知道该怎么感谢你，可是那时我也没对你说声“谢谢”吧。

　　还记得那次我参加同学聚会回到家时已是深夜，可是推开门的那一刻却见你坐在客厅里戴着老花镜看着报纸，一看便知你无心看报的样子，你一脸又担忧又故作镇定地样子真让人忍俊不禁，暗自偷笑，然后就听到你悠悠地说：“女孩子家不能这么晚才回来。”爸爸我能想像你心里有多么焦虑，你一定是在来回不安地踱步，只是见到我的那一刻才佯装惬意看报吧？那时我也没对你说声“谢谢！”

　　还有好多好多我没对你说一声“谢谢”，在你病榻前我从未尽孝，总是以工作忙结束你期待已久的陪伴，而你总是挥挥手示意我去上班；那年因为种种缘由我辞去工作，但之后又茫然不知所措，想到的是第一时间给你打电话，电话里你多么智慧地宽慰我：没关系，就当休息一阵……也许这种种琐事在当时的我看来那是最正常不过的事，那实在是没有必要回报吧。

　　而此刻坐在陵墓前的我已然能慢慢收起悲伤的心意，拭干泪水。病楚，困苦，挫折在你这似乎瞬间都变得微乎其微，恍然之间也似乎有种神奇的力量在告诉我不要茫然，不要失落，就算黑夜再漫长，荆棘再密布也要独自坚强，独自前行。而我再次溢满泪水的双眼已不是为自己的困境而落，而是为你，亲爱的爸爸！哦，也许一声谢谢永不能释我满腔怀愫，永不能，那岂是一声谢谢这么简单容易？

　　返程的山脚下一株油桐临风站在倾坡边，桐花满树盛开，白色花瓣在雨中纷纷飘落……桐花也纷纷飘落我心间，一朵，两朵，三朵……每一朵都是对父亲永远也无法言清的那般情愫！