| 我刚满十六岁的时候，除了心底一个秘不宣人的愿望外，身边一无所有。 是的，用现在调侃时常用的一个字，那时我很“惨”。因为那时的我，已经十六岁了，便不能和我的家人再拥挤在家中唯一的那张破旧棉床上了。那一天母亲对我说：“你去和邻居的阿山借宿吧。”我听了，没有说什么。默默地点了点头。天可怜见，我们家有六口人，但只有一间旧屋，平时连吃饭都得站着，睡觉时，能不横七躺八的？ 我去了，那天晚上月亮很好。但我没有径直去阿山家，却偷偷地沿着月光照耀的小路，向龙眼林中的一间小屋走去。 我记得，那天夜晚我是多么忧伤，多么沉重。我庆幸出门时没有碰见任何人，但也没有任何充足的理由解释自己为什么不早些到人家屋里睡觉，却一个人默默地走向龙眼林，走向那一间早已破烂不堪的小屋？ 月下的龙眼林，黑 的一片，看不出白天那种生机蓬勃的样子，只有遍地的青苔、蕨草，不甘愿我脚步的践踏，发出嚓嚓的叫声。我走着 ，忽觉鼻孔塞满了潮湿的烟雾，我不禁用手擦了擦，不经意中，却刚好抓住了一只往我鼻尖掉下的金龟子。我刚想发作，却发现那深植于平静和孤寂的林中小屋，宛若一瓣已经开败的黑菊，在我的眼前闪烁着。于是，我不由自主地松了手，放开那只可怜的金龟子。 这是我十分熟悉的一间小屋。粗砺的墙基，粗砺的土墙，数十根发黑的椽木，支架着一片黑瓦。它是村里人在什么年代搭盖的？我不知道。我只知道，我的童年，几乎都是在它的里面和外面的嬉闹中度过的。每年龙眼成熟时，就有人在这里守夜。我自然也和别人在这里守过。里面只有一个草铺，墙上挂着一盏马灯。那灯光，永远是发黄的，但我却觉得很温暖，很惬意。守夜时，听别人给我讲一些我从未听过的故事，或有关女人的一些事情，我的心便酝酿着激动，酝酿着模糊的欢乐。 但是，最不可怀疑的是，今夜我一个人来了。我呆呆地望着小屋，脸上叠印着从树叶缝隙里筛落的斑斑月色，我像一个无家可归的人，无助地喘息在静寂的龙眼林中。 小屋……哦，我记不清是对自己还是对小屋在心里讲，我若是有这样的一间小屋该多好。每天夜里，我就会躺在那厚软如毯的草垫上，松开四肢，闭上眼睛享受睡眠的快乐。真的，我在电影里见过那些林立的灰色高楼，灰色的水泥大街，以及那奔跑的汽车，我真的不喜欢那些东西，它距离我们太远了。我只喜欢我的村庄、荷塘，以及龙眼林和林中艳丽的野花，自然更喜欢能唤起我真正欢乐的林中小屋。这样的小屋，我曾在一篇作文里也写过它。但是，这样的小屋是属众人的，谁也不能独占它。想到这里，心中顿涌起一种凄怆之感。是的，我太可怜了，从现在起，每天夜里，我得离家流浪，这里住一个晚上，那里住一个晚上。我甚至想到，从此会不会被人叫做“游击队员”呢？ 现在，小屋就在我的面前。它一声不响地望着我，可我却不想进去了。我只是灰心地，无端地在原地站着，又灰心地，无端地盼望着什么。久久、久久……当一阵风从林中摇曳而过，我这才发现，顺着我脸颊淌下的，竟是两滴热泪。 今夜，就倚立在这里，或依偎在小屋的旁边吧。我想，我一定会靠着这林中的夜色睡去，让一个梦，像安徒生的童话那样，像明净的云那样，神秘地上升，缓缓地化作一间漂亮的房间，向我敞开房门，让一个提着草裙的少女，引领我跨进门槛…… 不！那是在书中看到的情节吧？我不要。那样的东西离我太远了。我还是喜欢眼前的一切，喜欢以清芳的气息呼唤我的龙眼林，喜欢那以持久的热情迎候我的林中小屋。 这时，我想起了平时和我一起玩的小胖子，今晚你睡了吗？如果这个时候你也能来该多好啊，我会紧拥着你，来到这间林间小屋。让我为你开门吧，这屋里的神秘都是向你开放的。夜来了，我会为你点一支蜡烛，那亮丽的烛光，将照亮挂满果实的墙壁；夜深了，一扇小窗，又将幽幽播下一声妙籁。你渴吗？让我这就去为你煮一杯清茶。好了，让我去做你的牛羊吧，而你，就做我的山岗，我们彼此醉卧，说说笑话，说说曾经去摸鱼的经历…… 但是，一声凄厉的猫头鹰的叫声，把我从恍惚的幻境中拉了回来。我定睛一看，林中依旧蜷伏着斑斑月色，小屋依旧静憩在青苔和蕨草之中。什么都没有发生，只有自己的心跳，在这静寂的林中，显得格外慌乱。 我终于转身，在我迈出沉重的一步时，一个愿望在我的心中萌生了，我一定要营造一间自己的房子。 但是，我从没有对任何人说过这个愿望，更没有对任何人说过我在林中小屋前做的梦。 往事如烟！如今，我已有了属于自己的房子了，生活也算平顺。只是，每当听到住房还是不能满足所有人的需求时，便不免又想起自己十六岁时的那次经历，现在把它写出来，也不在乎谁耻笑了。 |
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