口述：朱晓诺 女 28岁 公司职员  整理：欧扬

和你重遇在这黄昏的路上
你的眼中暮色黯淡
是谁能让你这么沮丧
现在你该懂我受过的伤
你说我比在你身边时漂亮
是否这样叫做遗憾
你总在追求你的幻想
让你身边的人总是孤单
原谅我早已原谅
告别了迷惘不再回头看
遗忘我不会遗忘
下次才可以看清幸福模样
原谅我早已原谅
原谅了的心才能被释放
遗忘我不会遗忘
从今后学会如何去爱
那就值得了原谅
             ——张玉华《原谅》

 (一)

        不管是恋爱还是结婚，开始时的两人是连体婴，谁也拆不散、断不了。最后却渐渐变成了冤家。若还有争吵，至少说明爱还在，所以才在乎。可是，最后的最后，当初的我们，竟是连拥抱都不能——纷繁的世界，让我们都沾染了太多刺，变成刺猬的我们，还怎么能彼此拥抱？一旦拥抱，只会彼此伤害……
        我和高星是大学同学。念书时虽往来密切，却是从来都无关于情情爱爱。那时我们是彼此的“知己”和“哥们”，可以天马行空地一起乱侃，也可以海阔天空地一起游荡。我以为，这辈子，我们就这样了。毕竟，有些人，越是亲近，越是不能亲密。至少高星有意无意间给我的感觉，就是这样——你就是“哥们”，你只能是“哥们”。
        可是，我从不曾说出口的是，其实我对高星，是喜欢的，甚至可以说是爱的。这个俊朗的男孩儿，和我频率相同，嘴上总是喜欢挤兑我，暗地里却处处护着我、宠着我，在情窦初开的年华，我找不出不爱他的理由，然，我也找不到可以爱他的理由。

（二）

        我可以对任何人诚实、对任何事诚实，唯独无法对高星诚实、对爱情诚实。人往往就是这样，可以对任何一个人真诚和宽容，却无法对最亲密的人诚实和理解。
        关于我的感受，我不敢让高星知道，连一丝半点的泄露都不曾。因为我知道，我是高星的那杯茶，却不是他的那盘菜。所以我只能不断地催眠自己：我们是“哥们”，我们是朋友，我们，就只能这样而已。
        人说一个谎言说多了、说久了，即使明知是谎言，却也渐渐地以为那其实就是真的。不断自我催眠的结果，是连我自己都开始相信，自己对于高星的那种喜欢，只是友达以上。如此，我便能与高星坦然相处。这一段路，我们一起走了四年，直至凤凰花开，各自天涯。
        当离别的钟声敲响，我们各自踏上将要去往的远方，彼此竟没有一丝不舍。也许，自我读懂了高星的态度，我便已经心死，所以才能坦然，所以才无不舍。毕竟，不可能的人，执着只是苦了自己罢了。

 （三）

        毕业三年，各自天涯，各自生活，连联络都变得稀疏。本就不是彼此的归宿，便也没有理由时刻捆绑，也不必为了对方拒绝爱情。
        其间三年，我谈过一段恋爱。那个男子，某些瞬间，竟是有些神似高星的。有时也会将那时的爱人放在心上与高星对比，想起高星的种种恶作剧，也想起他对我的种种宠溺。可是，这样的“较量”，其实是有些可笑的。毕竟，关于高星的种种，都不过是我的“自以为是”，那时的爱人，却是我身边不离不弃的真实存在。
        那一段恋爱，我以为是可以走进婚姻的。那个男子，最后却在拥抱了别的女人之后，对着我痛诉愧疚和祈求原谅。年轻的心，经不起背叛，更承载不了一个男人泛滥的眼泪，于是，潇洒放手，微笑转身。
       我不知道，高星的那三年，遇见了谁，发生了怎样的故事。我只知道，我们的故事，在我们分开三年后，我失恋的那一天，得以继续。

（四）

        后来我常常追问高星，问他是不是在我身边安排了眼线，不然那么疏于联络的三年，我甚至不知道他都去过哪里、遇见过谁、发生过什么，他却能那么及时地，在我失恋的第一天，如神祗一般，降临我身边。
       每次追问，高星的回答都如出一辙：“你以为谁是我安排的眼线？你想太多呢吧。你不觉得咱俩这应该叫做‘心有灵犀’么？”不管是否有眼线，只这一句“心有灵犀”，就足以慰藉我过往对他的单恋，以及，那时失恋落寞的心。
       “我们都老大不小了，你看你又失恋了，将来你家里会一直催你结婚，还会给你安排相亲。我说，要不咱俩就凑合着过吧？总好过各自跟一个陌生人结婚生子。你觉得呢？”高星的“求婚”来得很突然，也并不十分诚恳。可是，我就是鬼迷心窍地答应了。
       那年，我确是“老大不小”了，我却依然天真地想着：反正婚姻就是一场赌局，既然要赌，和一个自己爱过的人赌，不管未来如何，至少我都不算输。

（五）

        我和高星真的就这样闪婚了。也许，我们俩的骨子里其实都流动着疯狂因子，否则，怎么会说结就结，不论过去、不谈未来，只求当下。我不知道高星是怎么想的，或者说，这段婚姻，来得太快、太突然，突然到我还来不及追问，也来不及思考。我唯一可以确定的就是——我们真的结婚了。
        高星的话是对的，因为彼此熟悉，所以我们的结合，远比那些因为相亲而结婚的男女们要顺利和欢喜得多。初时的我们，仿佛相恋多年的情侣一般，亲密无间，幸福满溢。谁都想不到，后来的我们，会彼此漠视、彼此伤害。
        结婚一年，我已完全融入高星的生活和朋友圈。初时，高星每次和朋友相聚，都会主动带上我，后来我一见他要外出，便自发地打扮，他却百般推脱，不让我随行。起初我还以为，也许他即将奔赴的聚会，的确不适合女人，于是都能理解与包容。后来却有各种“善意的提醒”传到我耳朵里——“高星有妹妹吗？昨天我见到高星和一个女孩儿走在一起，高星说那是他妹妹。可我记得他是独生子啊。难道是表妹？”“你们夫妻俩最近忙什么呢？每次约都不出来……”

 （六）

       高星，这个我认识了七年，结婚一年的男人。人说感情和婚姻有“七年之痒”，难道一段无法定义的关系，其实也逃不过此般命运？是不是早在高星“求婚”时，我就该想到这些，然后，理智地拒绝。可是，那时我毕竟是点头了。毕竟我们真的结婚了。毕竟我们已经结婚一年了。
        当所有的消息铺天盖地地向我砸过来时，我无法沉默。于是开始变得咄咄逼人、喋喋不休。高星却总是否认，一句“你还不信任我吗”就把我打发了。我想，这辈子，也许我终究逃不过与这个男子纠缠的命运。否则，兜兜转转，为何他还要回到我身边，为何我最后还是站到了他身边……
        只是听说，于是可以自我催眠也许那不是真的。直到亲眼看见，出离的愤怒已经无法用言语形容。一场家庭革命燎原般地开始，最后却被长辈们以死相逼的泪水平息了下来。

（七）

        表面的风平浪静终究无法掩盖我心里的暗潮汹涌。我怎么也无法接受，自己一再被背叛的命运。我开始变得不想回家、害怕回家。人在情感脆弱时，最是容易被诱惑。一如当初我在失恋时答应嫁给高星。在高星外遇的事情发生之后，我终日郁郁寡欢，公司新来的一个男孩儿整日在我身旁陪伴，卖力地逗我开心。
        一日加班后，男孩儿自告奋勇送我回家。那时确已很晚了，于是我没有拒绝。路上，男孩儿突然对我告白：“我知道你的婚姻并不幸福，而你值得更好的对待。跟我在一起吧。我会让你幸福的。”这个勇敢的男孩儿，这番真挚的告白，我不是不感动，只是，他和我一样傻，把爱放在了错的人身上。或者，我们都在错的时间，遇见了对的人。
        而关于高星，关于这段婚姻，以及这个勇敢的男孩儿，我想，我还年轻，我需要时间思考——原谅，或者接受……
        编后：
    跌倒后、犯错后，懂得反省与思考，说明还不至于完全丧失自己的灵魂。一个人之所以会不停行走、不停寻找，都是因为缺乏归属感和安全感。一个可以独自面对自己而觉得安然的人，才能在爱情里面获得灵魂的陪伴与享受，而不是占有欲与不安全感。那些负面的感受，都不是成熟的感情里应该有的。其实，很多不思考的人，也平安无事地走过了人生岁月。但是，有些灵魂，就是要不停地探求，才能得到平静与安适。世间那么多的混乱、混战、伤害与凄凉，都应该在正面思考的熔炉里，化作生命的礼物，滋养人性本善的我们。然后，我们才知道，该往哪里走，将会收获什么。