什么情情爱爱、分分合合，什么光怪陆离、狗血稀奇，戏如人生，人生如戏。莫笑戏中人痴狂，莫怪身边人背离……结束，只为了下一次开始……

    熬过了多久患难 湿了多少眼眶
    才能知道伤感是爱的遗产
    流浪几张双人床 换过几次信仰
    才让戒指义无反顾的交换
    把一个人的温暖
    转移到另一个的胸膛
    让上次犯的错反省出梦想
    每个人都是这样 享受过提心吊胆
    才拒绝做爱情代罪的羔羊
    回忆是捉不到的
    月光握紧就变黑暗
    等虚假的背影消失于晴朗
    阳光在身上流转
    等所有业障被原谅
    爱情不停站 想开往地老天荒
    需要多勇敢
    感情需要人接班 接近换来期望
    期望带来失望的恶性循环
    短暂的总是浪漫 漫长总会不满
    烧完美好青春换一个老伴
    你不要失望 荡气回肠是为了
    最美的平凡
    ——陈奕迅《爱情转移》

             他：那个说会爱我一生一世的男子

    从22岁到27岁，我和他认识快5年了。我们是同事。初识那年，我22岁，是刚刚毕业的社会新鲜人。求职、面试，经过两个月的奔波、寻找，我终于被一家不错的单位录取。
    刚踏入社会的我，对于什么都是懵懂的状态，在我最无助、最狼狈的时候，我认识了他。他比我早两年进单位，已经是各方面的能手了。他的出现，犹如神祗一般，带我飞过那片无知、无助的职业初期低谷。
    他很帮助我，在工作上提点我，所以我很快地进入了工作状态，感觉生活走上了平稳的轨道。在接触中我知道了他单身，然后，我一日一日地听到情窦初开的声音——我们就这样自然而然地走到了一起。
    他对我很好。在工作上，他是恩师，手把手教我，且从不吝啬赞美，给予我极大的自信心和成就感；在生活上，他像大哥哥一样照顾我，像父亲一样包容我。不管是工作还是生活，那些时候，我很幸福，也很欣慰。我为自己能找到这样一个爱自己、自己也爱他的男子而感到幸福与知足。
    我们很少吵架，两人一直都像在热恋中一样，所以，交往了两年后，我们彼此见了家长。我的父母很喜欢他，他的爸妈对我也很好，老人们一直催促我们早日完婚，我们却固执地坚持要再等等。那时我们说好了——等到他二十八岁，我二十六岁时，我们就结婚。
    是因为认定了彼此，所以我们形影不离，毫无秘密。有些公共场合，我也带他一起去，朋友间的聚会、家族的聚会，我们如影随形、如胶似漆。那些年，他口口声声对我说，会爱我一生一世永不改变。我信了，并且深信不疑。
    如果所有的誓言说过了就是永远，那么这个世界，会不会少一些眼泪，少一些遗憾？可是，就算知道恋爱中男子的甜言蜜语不可尽信，那么美的一句“爱你一生一世”，该是任谁都抵挡不了的。我那么死心塌地地相信，我们就是要一生一世在一起的。可是，果然是誓言只是用来违背的么？在我二十六岁那年，在距离他的二十八岁生日还有50天时，他突然对我提出了分手，理由是所有男人私以为最不伤人的话——性格不合。
    其实不是毫无预警的，在此前的两三个月里，他开始对我忽冷忽热，很少再与我如影随形。是我大意，有所察觉，却没有放在心上。分手那天，我哭了，我甚至告诉他，如果我哪里做得不好，我可以改。他却说我们之间再无任何挽回的余地了。
    不乞求、不勉强，放手是我唯一可以做到的事情。可是，放下并不代表我可以忘记，那么接近永远的一段情，说断就断了，我总想不清道不明……

            她：那个被我叫做“姐姐”的女子

    如果我的父母没有离婚，我会一直是独生女，享受专宠，也就永远无法体会有兄弟姐妹的感觉。在我12岁那年，父母离婚，我跟随母亲。15岁时，母亲带着我改嫁。从此，我多了一个“叔叔”，也多了一位“姐姐”。
    叔叔对我很好，我却怎么也无法开口叫他“爸爸”。青春期女孩的心理，因为母亲的改嫁和新家庭的组成而自卑、淡漠，是毫无血缘关系的姐姐给予了我温暖和力量。

    我和姐姐并不是一见如故。起初我对她充满了敌意，深怕她和她的父亲会抢走母亲对我所有的关注和爱。像所有再婚家庭的小孩那样，我有过闹别扭和故意找茬的时候，姐姐却从未与我计较过。姐姐对我的好，可以算是掏心掏肺的，有好看的衣服、好吃的东西，通通让我先挑、先吃。渐渐地，我对她打开了心防，也开始体会到被姐姐宠爱的幸福。
    这个阳光、开朗、好强的姐姐，在学校里是明星，在家里是开心果。过去只有我和母亲的冷清的家里，从此多了许多笑声。她会唱歌、会弹奏乐器，而且性格很开朗强势，经常能给我提供一些意见，比如升学志愿、比如专业选择，比如恋爱指导。随着时间的推移和相互了解的深入，我更喜欢姐姐了。对于她，我不仅有些依赖，甚至还有些崇拜。
    我们姐妹俩无话不谈。关于少女怀春时的暗恋心事，我们也从未对彼此隐瞒过。她知道我曾偷偷暗恋过某一个男生，我知道她曾偷偷谈过不止一次恋爱。这些我们所不希望父母知道的事情，只有我们姐妹俩，彼此分享、彼此掩护、彼此保密。
    可是，是从什么时候开始的？我明明看出了姐姐眼里的挣扎与幸福，她却没有对我透露半分自己的心意。那是每个恋爱中的女人都无法掩盖的光芒，彼时我正在经历，所以不会错看。我不止一次地试探、询问，她却只是眼神闪烁，不愿多谈，只嗔怪我的无聊猜想，直呼“没有的事，我还单着呢，别破坏我行情！”虽然我坚信自己不会错看了、错判了，可是，只要是姐姐说的话，我都深信不疑。所以我才乐此不疲地帮她张罗着相亲，只希望她能与我一样，早日获得属于自己的幸福。只是我不知道，我的幸福，正在悄然坍塌。

            “他”和“她”的婚礼

    自与他分手后，我便搬回家住。我多想像从前那样，与姐姐合盖一张被子，说着我们的小秘密。可是，那段我生命中迄今为止最难熬的日子，姐姐却拼命对我闪躲。
    她总说自己很忙，我便不敢打扰。半年后，我的伤口还来不及愈合，母亲突然告诉我，姐姐要结婚了。我虽觉得意外，却也由衷地为她高兴。我追问新郎是谁，长相如何、品行怎样，母亲闪烁其词，最后还是拗不过我的追问，对我说出了那个我还来不及忘掉的名字——前男友竟要成为我的姐夫！
    当那个熟悉的名字落入我的耳朵，我只听见自己的心噔的一下。母亲接着告诉我，他说是在与我分手后才喜欢上姐姐的，并不是脚踏两条船。母亲信了他的话，于是一脸严肃地对我说，希望我可以祝福他们，不要怨怪，不要胡闹。
    那一刻，我出奇的平静，什么都不想再听、什么都不想再说，只嘴角挂着微笑，安静地立在那里，仿佛一切都与我无关。母亲轻轻推了我一下，眼里饱含关切。我这才觉得不自在——我不知道该如何面对母亲关切的眼神，不知道这样的时刻说什么话才算合宜，我甚至不知道自己该何去何从……
    我很想相信他们的爱情发生在我离开以后。可是，我知道，也许真相并不是这样。有时我会冲动地想为自己讨一个清楚明白，拿起电话，却没了质问的勇气，更别提当面追问。
    也许，我不敢不提不问，亦是因为我觉得，一切都真的早就与我无关。他们要结婚了，这是谁都无法改变的现实。既如此，讨来个说法又如何？不过是徒增三人的烦恼与纠葛罢了。
    可是，每一日每一夜，想着他们的婚礼近在眼前，就算百般安慰自己，我还是无法说服自己微笑祝福。谁人能懂，我心里的挣扎与煎熬——是想原谅却无法谅解，是想放下却无法遗忘，是想面对却无法坦然，是想逃离却无法冷然……

　　编后

    “兄弟如手足，女人如衣服”这句话，之于一些男人来说是认可的；可换了位，到女人争男人时，恐怕是“姐妹如衣服，老公是手足”了。这话夸张了点，可要说女人是感情动物却是一点都不假。以前的亲密爱人成了自己的姐夫，确实有点怪，但你总不能因此就不回家，不认姐姐、姐夫了吧？世间真情难得，“他”的真情最后给了你姐姐，那就祝福他们吧。毕竟能失去的，便都不是属于你的。当然，如果你一时实在无法接受，那就继续冷处理他们。时间是最好的冷却剂，也是最好的止痛药。也许过个两年三年，大家就可以平静地坐下来喝一杯茶，聊一下天。

    口述：赖玲洁 女 27岁 公司职员     整理：欧扬