有时爱，却无法永恒。若爱得深，会不能平衡，为情困，折磨了灵魂。爱有多销魂，就有多伤人。该爱就爱，该恨的就恨，要为自己保留几分。女人独有的天真和温柔的天分，要留给真爱自己的人。

    空荡荡的房间
    坟墓里一样安静的夜
    不肯撕去的昨天
    陪着我还在等谁
    你一定没有变
    一定还爱我对不对
    眼角不能有泪水
    下一秒你就会出现
    你下楼去买烟 然后迷路迷了几天
    这样牵强的谎言 对我都是种慰藉
    你一定没有变 一定还爱我像从前
    嘴角不能再流血
    等一下吻你不方便
    爱到疯癫  苦的酸的无所谓
    看背叛爬上你不遮掩的脸
    我竟然还觉得很美
    爱到疯癫 伤了痛了都没感觉
    你要我等你到哪个期限 我都奉陪
    你要我再赔上多少尊严我都奉陪
         
          ——动力火车《爱到疯癫》

      （一）
    我是个天生缺乏安全感的人，即使获得很多很多的爱，也仍然无法平复我那颗敏感不安的心。所以，就算男友给予我再多的爱，我也不敢天真地以为，我们之间会有永恒。我曾想过，有一天，我们也许会分开，但那一定是彼此的爱情变淡了，然后，就像朋友一样，微笑告别。那时候的我们，没有眼泪，没有伤害，只剩下曾有过的美好回忆。平静挥别一段逐渐转为平淡的感情，我看得开，也承受得住。
    但我唯一不能接受的是，感情世界里的背叛。一个曾经对你海誓山盟，穷追不舍的男人，有朝一日，他对你的爱会转淡，或者不再爱了，这样的可能，我试想过无数次，也无数次说服自己接受。我也曾无数次对他说起的是，不要在还对着我温柔抚慰的同时，转身就对着另一个女人眉开眼笑。得到一份不完整的爱，一份充满欺骗的感情，这是我唯一不能原谅亦不能接受的分离。    
    可是人生也许就是这样，你越是害怕什么，你所担心和抗拒的事情就越是要找上你。我不怕分手。因为这是我曾预想过的结局。只是我没预料到，我和男友的分开，会是因为他爱上了别人。
    换句话说就是，他劈腿了，而我是他权衡后决定放弃的那一个“曾经”。甚至，连分手都是他发短信跟我说的，然后就玩起了失踪，不回我短信，不接我电话。我曾对他夸下海口：若有一天，他要离开，我定不会纠缠。于是，起初我真的就这样安静地接受他离开我了的事实。因为在我偏执而倔强的世界里，求来的爱情，不是我想要的未来。

     　（二）
    可是，我不知道的是，现实永远不如想象得那样简单。我以为我可以潇洒放手，放弃一段不完整的爱情，放弃一个花心的男人，不哭、不闹、不纠缠。然，爱一个人，就像是将他放进了自己的骨血里一般，长在身体里的情感和习惯，说放就放，说忘就忘，谈何容易。
    我是一个骄傲的女子，我以为自己很勇敢亦很坚强，可是原来，我并不如自己以为的倔强和坚强。所以在他真的一去不回头的第五天，我开始发狂了似的打他电话、到他的住所找他、甚至到他的公司守着，只为了再听一听他的声音，看一看他的样子，然后问一问他：“我们真的就这样散了吗？”
    第一次打他的电话时，他没有接听。很久之后给我发来短信，说自己有事在忙，不方便接电话。“哦，没关系，那等你得空了再给我回一个电话。”然后，我傻傻地反复确认自己的手机是否收讯良好，如此反复地苦等了两天，他始终没有复我电话。
    我再打过去时，他终于接了起来。我约他到我们以前常去的咖啡馆见面。以往总是他等我，这次我却等了他半个小时。一落座，他便斩钉截铁地告诉我：“我知道你找我要做什么！原来我一直都不了解你。我以为你真的不会纠缠，会认清现实。我现在算是明白了，你以前说的那些话，都是在骗我！今天我就亲口对你再说一次，我不爱你了，我爱上别人了，我们分手吧，以后不要再找我了。”那么果断决然的一番话，丝毫不给我插嘴的余地。然后，他看都不看我就走了，留我一个人坐在那里，呆若木鸡。
    还是熟悉的咖啡馆，还是熟悉的位置，还是熟悉的那些服务员，唯一变得陌生的，只有我们俩。那时我在心里不断地痛骂自己：“为什么要如此做贱自己？被人伤透了心，最后还要自己送上门来让他羞辱？”可是，眼泪代替了所有的回答——我和他之间，毕竟曾有过一段长达三年的美好。三年的同窗情谊尚且会让人记忆终身，何况是一段相知相惜、相爱相怜的爱情？

　　（三）
    那天回去后，我向单位请了病假，在屋子里躺了一天一夜。我的眼前突然像是分裂出了两个我——一个我一脸坚持地高喊着：“我不甘心！我一定得问清楚，我们是怎么了？为什么被放弃的是我？”另一个我却一脸倔强地说着：“别傻了！讨来一个明白又如何？可以轻易放手的爱情，不要也罢！”我痛苦地纠结在自己的两极世界里，欲罢不能。
    最后，我还是又给他打了电话，我就是想知道他为什么要这样对我，这段感情还有没有挽回的余地。这次电话一打就通了，只是电话里传来的却是一个女人的声音。那么静谧的夜晚，那么深的夜，他的电话，她的声音，一切都昭然若揭——他们竟是已经如此亲密。而彼时，我们也不过分手一个星期。
    我问：“他呢？”她不答。我接着问：“你们在一起多久了？”仍是沉默。我再问：“你们谁先主动的？”她依旧不答腔。我哽咽着呢喃：“为什么？”沉默许久之后，她一派轻描淡写地说：“你们已经分手了，他不爱你了，你又何苦纠缠不清？不管你们曾经如何的海誓山盟，事实是他现在爱的是我。所以希望你不要再打扰我们了。”如她话语间的轻描淡写，就连最后她挂断电话的动作也是那样的云淡风轻，就好像我们是彼此熟识的好友，我们的对话不过是一些再正常不过的寒暄，我们的结束也不过是一次再平常不过的切割。
　　一次一次地把自己推到他们面前，任由他们伤害。我痛恨过自己的不洒脱，也试图阻止过自己的不理智。可是，是太爱了还是因为不甘心？我始终放不下，也阻止不了自己疯狂。

　　（四）
    他再也不接我电话，连住的地方都搬了。再到他工作的地方找他，他的同事每每都推说他出差了。于是我开始不停地去他的微博和空间上留言，把我们相爱三年的点点滴滴写出来。通过他微博的关注，我还找到了他女朋友的微博，每天都上去留言质问她为什么要插足别人的爱情。
    我知道这样做不好，也知道自己如此太过疯狂，太过难堪。可是，我没有办法阻止自己的疯狂和心里的不甘。我现在每天都在想着要怎样找到他。即使我并不打算挽回什么，却是不甘心地想要讨一句“为什么”。
    我总在想：“到底我哪里不够好？如果我再多爱他一点，是不是他就不会离开？”黯然神伤后，我也会愤恨地想着：“留下我一个人独自神伤，凭什么你就可以拥抱着另一个人春风得意？”明知不该，明知不对，我却放不下怨恨，放不开回忆。这种心态已经影响了我的生活和工作，身边的朋友也劝我放下，可我就是放不下。
    倾诉，是因为我想放下。因为我不想抱着回忆、抱着仇恨、抱着自卑和不安，如此病态地生活着。我渴望解脱，渴望放下，渴望心安……然，我不知如何是好……

　　编后：
    两个人在一起久了，最后会变成一种习惯。告别一段感情，其实是在戒掉一种习惯。人生没有如果，只有后果和结果。男朋友劈腿了，这是你们的后果。终有一日你会戒掉习惯，这是你们最后的结果。可以被轻易抢走的恋人，不是最适合你的人。也许起初你会神伤、会愤恨、会不甘，但欧扬以为，你其实更应该感到庆幸。对于过去，不可忘记，但要放下。过去的不会再回来，即使回来也不再完美。生活有进退，输什么也不能输心情。生活最大的幸福就是，坚信有人爱着我、坚信我值得被人爱！他的离开，只是为了让你告别错的。如此，你有何可放不下、想不开的？感谢他们吧。因为他们的背叛和对你的伤害，才让你有机会和对的相逢。口述：杨萍 女 27岁 公司职员   整理：欧扬