选择才是最漫长的，而最终天空依旧湛蓝如洗，心下一片澄清。是的，岁月累积下来的习惯，并没有那么重要。所以离开远没有想象中艰难。等待或许是充满甜蜜的，或许只有苦涩的泪水，但我们要坚信幸福就在脚下。

18岁天空的惊雷

    校园里的欢乐是永远难以付诸笔端的，似乎我的校园只能终结于高考前夕。面临高考，身边的同学多是紧张而充满斗志的，曾几何时我也努力着去实现成绩的飞跃。想起那段时光，其实更多的还是稚嫩的笑容。似乎印象中试卷里永远充斥着无数的错题，然后笨拙地思索着关于正确答案的合理性。似乎“明天自习后”，“下周末”，“今年暑假”都是那个年纪惯用的开场白。
    即使面对无可救药的课业成绩，我仍在期待着万恶的高考。18岁的天空是充满色彩的，不单单是清澈的蓝色，有关于未来的无限遐想，当然往往不涉及分数。但我也和大多数高中生一样，一样期待大学生活。
    往后的岁月里每每想起那段时光，我心里都泛着疼。本来似乎顺着时间的轨迹，我便能走进大学的殿堂。但一切并不能顺利，一通电话，简单而简短地便结束了我的高中生活。老妈简单地陈述了关于我成绩的无力以及辍学的相关安排，没有过多的征询意见。对于老妈，我一直心存敬畏，因为她的强悍独立以及雷厉风行的手段。直到自己为人母后，我才发现她的爱其实一直很细腻，只是我当时总是叛逆者的典范。带着一丝丝失落的情绪，走出校园的时候，我甚至没考虑过未来的走向。
    而我也并不曾想，我需要那么疾速地步入婚姻的殿堂。第一次见到毅然是在我家，简单大方的自我介绍，除去那张俊朗的脸庞，我没能留下更深的记忆。然而夜里，我妈说，我一定要在三个月后嫁给他，这期间可以好好接触。夜色遁去，只有耳畔一阵阵惊雷，我嚎啕大哭。除此之外，似乎我都无力挣扎。为了争取一丝自由的空气，我也只能作“困兽之斗”。老妈是“通情达理”的企业家，她对我自晓之以理到不耐烦的命运之说，一直到最后的威胁：要么结婚，要么走出这扇门你不再是我女儿。
    那是2004年夏日里的第一个惊雷，轰然倒塌了我的纯真春天。

踌躇但向往的幸福

    动容其实发生在与毅然接触的这三个月里，虽然我仍日日以泪洗面，但是作为“男友”时刻出现在我身边的他得到了我好友和亲戚的一致好评：谦和有礼，巧辩善思，勤勉踏实。在一点一点挣扎中，我发现自己走向了背离心的另一个方向。我在期待一个“谁”能够给予的美好未来。
    记得那一天，我仍然流着泪走上了婚车。静谧而略有些焦灼的阳光，那是七月特有的味道，一如我那时的心情。7月21日，敞篷的婚车里还能融进丝丝青草的香气，然后残留在我逝去眼角小水滴的丝巾上。婚礼上，谁都是带着笑容的，我也是，习惯于生意场上交杯换盏的谁都没在意我脸上偶有的惆怅。我和长我五岁的毅然，终于在万众期待中完婚了。
    婚后，我和毅然去了北京，在那里搭建了属于我们爱的小窝。没有工作内容的我只能逛逛街，打打牌，玩玩电脑。似乎一切与自己闲适的暑期生活没有什么不同。但有一件突入其来的状况打破了我美好学生生活的想象--我怀孕了。一个不能接受的事实，觉得懊恼而气愤，但是每一通给予以往挚友的电话里，都充满了他们赶赴大学的激动小情绪。我才发现其实我和他们已经彻底擦出了时空的裂痕。而毅然得知消息后则兴高采烈，可以用欢呼雀跃来形容。我婆婆从老家赶来，变着花样地研制出各种菜肴，各种美味。然后我的心渐渐的有了厚重的感觉。
    毅然对我也更加殷勤了，仍然是早起的问候和离家的吻，偶尔急急忙忙的嘱托。但就在这样的精心照料下，我意外滑胎了。毅然没有过多的责备，但第二天清晨，我发现洗手间烟灰缸里密密麻麻的烟头，我知道我太不懂得照顾自己了，其实我心里也是痛的。那一段灰色的时间里，我隐约发现我爱上了毅然。开始享受这份上帝无意间赐予我的幸福，开始对于未来又有了勾勒。

心酸但圆满的孕期

    在第一次滑胎后，毅然黯然的心情在我主动而体贴的安慰下很快转晴。平静的日子持续得不久，接下来的两次怀孕和连续两次的滑胎使得毅然生活节奏彻底凌乱了。望着医院窗外的那朵白云，我多希望它能告诉我：“毅然是不是很喜欢孩子？毅然会不会认为我怀不上孩子了？医生说的如果再这样很可能会习惯性流产是什么意思？毅然会不会因此和我离婚？”
    毅然那段时间为了安抚我的情绪，会抽出很多很多时间陪我聊天，讲电话，甚至只是发几个笑话到手机里。其实我们谁都清楚，那段时间里的感情对于我们两个都弥足珍贵。彼此心里都深藏着一份期许，一份对于感情以及对方眷恋的期许。面对这场婚姻，虽然毅然是主动求婚的，但是我们谁都清楚多少有家庭的因素。但这段时间里，谁都忘了是因为什么而步入婚姻的，我们只想拥抱幸福。只是有些幸福来临时总夹带着一些令人纠结的杂质。最后为了顺利诞下我们爱的结晶，我躺在床上整整六个月没有怎么下床。为了保持孕妇情绪的平稳和相当的营养供给以及适量的运动，毅然也抽空陪我散步，甜蜜到起腻。但是孕期六个月过后，或许是一些综合征，我开始怀疑毅然经常性的早出晚归，日夜忙碌的背后是不是都是工作问题。虽然没有多问多说，但心里却失落了一大片。
    虽然有过几次较大的胎动，但最终小乐乐顺利出生了。小乐乐的出生，带给我的，更多的是束缚，毕竟为了分娩我几乎牺牲了两年的时间，我恨不能出去旅游散心。由于我没能分泌乳汁，所以乐乐一早就断奶了。我便只身出门游玩了大半个月，或许是快乐的时光过得很快，毅然保持每天一通电话联系外，没有责备，更多的是电话里的想念。

纠结而痛楚的家庭

    但就在我满心以为幸福已经降临的时候，我和毅然突然间感情出现了隐约的一些问题。或许是老人们说的新婚过后的冷淡期，或许是我太刻意去在意细节。我们家小乐乐的大小问题便成了我和毅然交流的唯一内容。他的工作圈我没能涉及，我的朋友圈他懒得涉及，一些距离便生硬的拉开了。毅然是大男人主义拥护者，几乎所有事情都没有征询过我的意见，而小事情他又几乎不过问。从兴趣到爱好到交流出现了障碍，成为我和毅然感情维系中最大的麻烦。相对于争吵，我们似乎更经常冷战，毅然一般不会太顾及我的感受，幸而我们面对面的时间不长。然而思及此，我心里又一片清冷，对，根本没有多少接触的时间空间。婚姻是我们这样的吗？也许过日子的家庭本就应该是平淡的。
    家庭，这个字眼第一次进入我的世界。我看着家族里的姐妹们都过着大多单调而孤独的日子，谁都没有细想为什么会是这样的，所以，我似乎只能接受这样的局面。面对一个生意十分繁忙的丈夫，明智的妻子都只能选择不抱怨地存在。
    然而时不时的，空洞的心灵深处会涌起一个想法，为何我一定只能选择所谓的“明智”的存在呢？我到底是被什么架在了这样一个进退两难的境地。

孤单寂寞中的绝望

    孤单中，只能自己去慢慢结识朋友，保持心情再去翻阅书本，保持一份独处的自在。其实大多数他生意场上的朋友对于他的妻子没有过多的印象。的确，我几乎不干涉他的生意，因为不懂，也更因为他从来不愿去解释这些错综的生意规则。我经常一个人对着空荡荡的房间发呆到深夜，我不知道自己会不会抑郁，只是每每在朋友面前我需要竭尽全力去微笑，去大笑。似乎只有这样，才能遮掩我心里的空虚，喜欢泡在人堆里，看不到自己的影子才最安全。
    一切都还算平静，但我不经意发现不知情的朋友都在传说关于毅然身边女人的美貌和风韵的时候，我突然明白这一切都是幸福的泡沫，而在泡沫里的只有我。宁愿不知，宁愿被隐瞒到底，为什么痴傻于我如此之难？而再一次在毅然手机里发现深情的短信时，我多想平静心情，沉着对付，可惜我只会嘶叫着离婚的字眼，在家庭里灌输上了我的绝望。无措和受伤并存，最需要的安慰谁都给不了。那一份期许最终只剩下绝望。我的幸福是被谁亲手摧毁的，我至今没有回过神来。
    四岁的乐乐，八年的婚姻，对我始终关心备至的婆婆以及父母。我该何去何从？蜷缩在自己的世界里，深怕一丝伤害，我最大的投资只剩下友谊，因为亲情贴入血脉但带来了荒芜，只有友情似乎还充满期待。日子一天天往前走，毅然保持原封不动的作息习惯，丝毫不理会我的嘶叫，令我更加无措。后来他渐渐地多抽时间给乐乐，但是我知道一切关于幸福的梦都已经破碎了。
    婚姻之余的爱情最终难以存活吗？毅然说他不会同意和我离婚的，原由却是空白的无力的。其实我多想去澄清这是一段仍没有法律保护的婚姻，没有结婚证，一切都似乎从未开始，而我却已经耗尽了一生的对爱的热情，却为什么仍有渴望。渴望什么？幸福吗？

    编后：人生需要浪漫，也需要现实。不懂浪漫的人生必定是缺憾的，瞻前顾后患得患失，该爱而不敢爱，等到行将就木的时候心中难免有隐隐的遗憾。而不懂现实的人生一定是凄凉的，当自己最终从梦中的彩云跌落到人间的尘埃时，一定会身心交瘁，伤痕累累。每个人都会做梦，不同的是聪明人知道苏醒，而傻瓜将一直做下去。
    人生中的浪漫或许应当保留一分糊涂，对于爱情，谁都清晰不容许有第三者的插足，但倘若第三者已然存在呢？你的离开是否具有意义呢？生活中的快乐不应该期待一份长久的爱情，当你踏进这场婚姻的时候，对于幸福的期许便是干瘪的，你无从选择。只是对于你来说这场爱情游戏刚刚开始便已落幕。小三不是你们爱情的杀手，只是对于爱情经营挑战的开幕，从幼稚的恋爱幻想中醒来吧，认真经营自己的感情，或许最终你们能收获幸福。
    黄莺，或许你可以试着和你的丈夫创造更多精神或者说心灵领域交流的机会，走进他的精神世界，浏览他看过的风景。