或许每一段婚姻都有专属的时间表，表格中密密麻麻地填塞着各式的浪漫与背叛。而对于碧荷，它的爱情似乎从盛开到凋落都默无声息，因为心中剩下的夙愿与爱无关。时间的残忍只有经历其中的人才深有感触。

(一)

    或许年轻的遐思总会留下无限的美好。我是一个非常喜爱呆立在窗前构思未来的女孩。未来似乎空洞乌有，然而却深深吸引着我不断地往时间的狭缝里扑腾，想要去寻觅。有人说，喜欢一个人静坐窗前的人总有着那么些人生的憾事，所以我用力去思索那件推阻我人生的憾事，或许只是少了一趟年轻时的旅行。
    空想有时候也能是青春的一种滋养，二十二岁的年华，思索怎样的行走才能走出不可覆灭的深刻，怎样的脚步才能留下美好的青春岁月是每个月的大事件。
    如若没有遇见振刚，那么我可能早已经踏上寻觅人生真谛的旅途。有人的生活是被格式化的排布的，而我总认为我是那个热衷于走出圈子的孩子。振刚是文绉绉的师范生，带着些许的封建思想，有着小小的野心，却不企图征服世界。而我是一个文艺生，喜爱舞蹈与音乐，对于未来总有不可思议的幻想。
    其实振刚与我的碰撞是一种必然，因为磁场绝对的不符，所以一定会有碰撞。只是一开始我们谁都没有意识到，有一种厌烦也会成为爱情的起点。那还是盛夏，我们各自毕业回到自己的小镇上。振刚企图用一份简单而不复杂的工作了却一生的信仰，而我企图用一生的时间去博一世的欢乐。我和振刚的认识是在我朋友的生日上，或许是酒精的作用，否则我一定不会和他这样闷的人有交流的。
    我对振刚的第一印象并不好，不善言语的男生总不那么讨喜。但是我很敏感地发觉，每当我靠近他说话时，他脸上便会泛起红晕，相当有趣。那次生日上，他几乎不说一句话，在他几乎要被隐没在我们的视线里的时候，他开嗓的那首歌震撼了全场。所以我凑过去问他要了电话号码，他显得有些别扭的尴尬。我以为振刚有些排斥我，为了缓和气氛，我借口走开了。
    最后要散场的时候，他跑过来塞给我一张纸条。是电话号码和名字，于是，我更觉得有意思。

(二）

    有时候人生道路就是一个又一个圆圈，围绕在人生核心难题上越走越远，便越能够看的清楚我们自己的位置。当时，我不顾父母的反对起程去厦门找工作，身上的现金并不多，所以在找工作的同时，我也经常接一些散活，毕竟生活是离不开最基本的生活起居的。而或许是自己本身对于厦门这个跳板的选择后发现生活的确有些难，也或许是因为振刚这样一个安稳的工作也有令人羡慕的地方，所以我内心一度挣扎着是否启程去走那样一条不知未来的人生路。
    迟疑是人生最大的盲点，一旦在盲点上没能捋顺前行的方向，便有可能一错再错。而我便是最好的例子。出于礼貌，我给振刚发过去我的电话号码。我的朋友对于旅行都十分欣羡，然而我却一直没能迈出走出福建的那一步，或许是有一种脱离根基的恐慌。旅行的意义，并不仅仅是累计许多次的飞行；用心去挑选每一段岁月的纪念品；搜集地图上每一次的风和日丽。
    热情的岛屿以及那些埋葬记忆的土耳其，或许只是电影里美丽但不真实的场景。所以我给振刚去的电话，大致是想听取一些忠告，或者比较那样的生活更贴近自己的所需。而振刚没有太多的言语，他对于旅行不具好感，觉得生活的节奏应该的方向以及诉说着关于个人的责任和生命的意义。
    我知道我对他有了一种钦服，所以觉得他有些特别，特别的有些奇妙。他是我生活中的另一个声音。而后，振刚似乎十分关心我这个“不耻下问”的学生，叮咛的罗嗦变得越来越细碎，越来越繁琐。而我这样一个不服管束的人都能够渐渐习惯于一种似有若无的关怀时，我发现我经常性表达的对于他的很多厌恶里带了一些感动。我一直愿意简单地描述其为感动，从没细想过感情的问题。似乎等待戈多是一种神圣的事情，不应该在振刚这样呼呼傻傻的人身上着陆。

（三）

    或许令自己感动往往就是岁月堆积出来的，那些毫无痕迹的小事情。心中对于封建按部就班思想充满的鄙夷，在与振刚联系接近两个月后顿时烟消云散了。似乎有些从来未觉知的世界的某一角，在我眼中缓缓展开，让我不由得从心里鄙视起自己的狭隘和粗陋见解了。很多时候人们的自大总是基于无知。所以，我的很多决定变得有些依附于这位在思想上成熟但生活上腼腆的大哥。
    我们两个人的分歧虽然很大，但是对待分歧的态度比较缓和，总是能够认真听取对方的意见，做出折中但是中肯的建议。年终，我父母着急着安排我回家相亲，无奈之下，我只好拜托振刚，振刚欣然应允，后来不久才发现我是个自投罗网的笨蛋。他没过多久便问我能不能也帮忙解决一下他父母类似的问题，毕竟有人情债在的，所以只能义不容辞了。
    或许年轻人的世界终归是太纯真了，对于长辈们，晚辈永远是解释不清楚什么是借用男女朋友的概念。而振刚的告白将所有拧巴捋顺了，在双方父母合意之后，在我们确定关系不到六个月后我们便完婚了。
    虽然仓促的恋爱中被大多细琐的婚姻前奏准备工作充斥得无以复加，但是我依然还是满足的。因为在我想象中，这样一个即将出生的新家庭里的许许多多的事情，都能够被分担到一个成熟理智的人身上，而自己尽可沉浸在自己童真而梦幻的世界里度过。
    其实，至今回想起来，这段时间里的我是永远的公主。振刚是兴奋的，带着一种由衷的欢喜与我一起步入了婚姻的殿堂。校园的气息是我所热爱的，在这里我找得见自己向往的美妙，能够静听岁月滴答溜走，而自己却在一旁窃笑“莫慌张”，多美的静谧啊，时间就该是静谧如斯的呢！
    整个过程，全家人我是最为清闲的，因为我习惯于看着大家忙忙碌碌的身影。就这样在不很自然的自然中，我的身份便成了振刚的妻。

（四）

    婚姻的开场白里，粉红色是最恰当不过的。但是恋爱的时间过于短暂累积了一系列的问题，例如：彼此生活习惯的不能撮合以及性格上固有的冲突都不是一朝一夕能够完全改变的，所以我们总能够在很多细节上感受到磁场的绝对性不吻合。
    一开始，我们还能够相互协商着或者打闹着将问题略带一下即能够得到对方的谅解。但是婚姻最可怕的是时间的残忍。日子一天天地过去，在很多细节堆积出来的看不惯总会爆发。而且婚后，我爸爸让我帮忙张罗分公司的一系列事务，本应该由振刚担的家庭重担似乎一下子转移到我身上。因为振刚本身无意于生意场上的应酬和推杯换盏，更不用说公司员工的管理和统筹。
    半年的公司管理，生意磋商渐渐磨灭了我所有对于人生纯净的张望和遐想，在铜臭味面前，人们最真实的面目显露出来，尽管狰狞可怖，尽管彼此厮杀，但是不得不承认这个世界最终是以物质去评价胜负输赢的，所以这就是规则。规则中只要能够与时间赛跑，获得最大利益的人就是总冠军，无论手段、途径。
    商场上尔虞我诈渐渐成了我工作的核心，只有半夜或者凌晨倚靠在床沿上看着振刚贪婪嗜睡的脸庞时，才能够意识到原来我曾经有一颗赤诚之心。在商业紧张洽谈中我发现我怀孕了。当振刚知道，我打算先不要孩子的时候，他眼角那不可抑制的兴奋之情立即消退，然后涌动而起的怒气已经把整张脸庞涨得通红，他近乎咬牙切齿地问：“为什么？”
    我说：“生意上太忙了，不可能不出门应酬，这样对宝宝很不好。”
    他默不作声，那晚，我知道他一直都没有睡着，不停地去洗手间。第二天一早我便不见他的踪影，只剩下洗手间里一烟灰缸的烟头，我犹豫着拨通振刚的电话，告诉他我的决定是尽量不应酬，会好好照顾宝宝的。

（五）

    怀孕以后，振刚对于我的应酬和工作的干预明显增加，尽管我知道他是关心我和宝宝的缘故才会有诸多的抱怨和不满。但是工作上的压力以及怀孕前期不适的双重作用，我经常埋怨他工作上不能帮我料理等等，在很多情况下也着实没有顾及他的尊严问题。后来事情发展到不可收拾的时候，我恍然意识到应该是我一点点将振刚推向别人的怀中的。
    最终，在我不规律的生活起居造成的营养不良下，胎儿在医院保了两周还是流掉了，我心里不由得松了一口气，虽然脸上淡淡的。然而振刚却十分不能接受，他恸哭了两天也没能回过神来。而我出院以后又一头扎进工作中，几乎没有时间安慰情绪低落的振刚。而振刚不再频繁的叨扰我的工作，我也乐得清闲。
    直到有一次我朋友告诉我振刚在外面有情人的时候，那已经是我小产后一年的时候了。我显得那么淡定，那么沉着，没有无理取闹，没有争吵，只是默契地疏远了。然而我的却依然觉得心痛，我不明白我为什么要扎身在酒精和应酬中，难道这就是我孜孜追求的生活吗？难道我果真是振刚口中那个骄傲、自我、坚强独立的女强人吗？我愿意是这样的女人吗？
    在证实振刚给小由买了房子安顿她以及她肚子里的孩子时，我没有回家。那一夜我在强烈的自尊面前没有哭，没有吵闹，只是去了酒吧，撒着泼，躲在喧吵与夜幕中看起来是那么安全。
    我知道我的改变很多，然而我到底是为了尽自己的责任而一步步丢失了那些青春的梦的。那天我肆意地在陌生的男人怀里寻找着被仰望的感觉，尽管需要不断抑制心底不断涌起的恶心。自嘲自己的面目全非，不知珍惜，然而难道这便是婚姻中的责任吗？为什么不给我一个补救的机会就把我推出局了呢？

（六）

    婚姻终究显得空洞了。我们谁都没有问及对方的私生活，认定着谁都不会再珍惜这段情感了，但是谁都没有脱身的勇气，毕竟是一场相识相恋。所以躯壳仍在，只是谁都不愿再去经营。
    我是在振刚有了小由之后认识卡卡的，在酒吧认识的已婚男士。虽然我们彼此都被最终的道德底线束缚着，但是我们暧昧着，至今已经一年多了。有着精神的分享，以及生活的接触，唯独对于身体的出轨保持着彼此的默契。我觉得我是不是在嫁接自己剩余的精力以及空洞地玩着不能寄托情感的游戏。
    无论怎样，我非常明了透支我身体的不只是工作，更多的来自于振刚的背叛以及对于婚姻责任的漠视。
    振刚那天告诉我，我们领养一个孩子吧！两岁左右，他说着小女孩的可爱和所有一切，我说好的。那夜，我默不作声地坐在窗前看着夜色朦胧。振刚说：“小由，要嫁人了。”我不清楚这属于什么？婚姻一定磨到最后，谁都会对世界绝望吗？

    编后： 婚姻，尘封在一个信封里，所以失去了一种若即若离的美妙，所以人们总会觉得太安逸里透着乏味，透着烦躁，透着不安，必须走出去一座城池的围困才能呼吸。碧荷的心或许是死的，或许对于生意里的尔虞我诈习惯了，对于世界的认识便多了固有的偏见，认为世间的暗淡总是居多的。但是，有时候时间又是神奇的，在一起比起“我爱你”更有意义，坚持一段并不那么绝望的婚姻，或许能够看得见幸福的彩虹。试着唤回你的童真，为这个世界加一些生气，精彩可能接踵而至。