我们曾经深深地爱过一些人，爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老，然后一切消失了。然后我们终于明白：天长地久是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。

（一）

    终于认定相濡以沫是一种无疾而终的奢求，或许相忘于苍茫人海中是这段情感所能有的最美结局。沉默，许久的沉默后，我们终于各自转身，没有遗恨，没有眷恋，只剩下疲倦。至少我身心俱疲，或许对于感情仍有一丝残恋，但早已与执子之手相差甚远。何妨只余回忆，安度余生。
    也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿，比如岁月深处。与始乱终弃的方天相比，林晓的离去来得更加直截了当，甚至有时候我觉得无法多加责怪什么，只是动听的承诺失落时，心难免又一次惨白无力地疼着，不敢有丝毫挣扎。
    在两次感情退潮后，方学会看淡，学着不强求，学着深藏伤痛和过往，挤出最虚弱的笑容，灿烂面对即将呼啸而来的独身母亲的日日夜夜。看着仍在襁褓中的阿宝，有着一股莫大的勇气和生活动力。它只会浅浅的呼吸，那么轻那么纯真的一个存在，却令我错失了林晓。
    方天，我的前夫，一个颇有学识、有些自傲的男人。认识他恰好是在秋天的黄昏，下着丝状的小雨，去相亲路上的我只能借餐馆暂时避雨。此时从餐馆下来一个年龄相仿的男子，或许是五官端正的相貌令对方主动搭讪，而我对于谦和有礼的对方也并不抗拒，瞎聊了两句。
    而那之后几乎没有再联系，直到有一天他坐在了我的相亲谈判桌对面时，我才能够仔细打量这个大男孩。短脆的平头，干净利索的装扮，俨然一副相亲的阵仗。他开口自我介绍，流利而顺畅，简单地找到话题，显得轻车熟路。而我也丝毫没有怯场。他打趣说：“都是相亲场里的老队友了呢！”他未曾记得我，只是在我们即将走出餐厅的时候，他撂下一句犹疑的言语：“我们是不是在哪里见过，很面熟？”
    我但笑不语。

（二）

    相亲过程中仓促的彼此了解，硬是将之视为婚姻基础显得捉襟见肘。然而那时候的我们并不十分介意，毕竟相亲成功的例子比比皆是。而我们坚信在这样的道路上，我们也能坚守一份幸福。那之后，我们的见面虽然并不频繁，但是交流见涨，长长短短的问候，多多少少的关怀，显得自然却有一种淡淡的情感在萌生了。两个月后，我们的家长见面会，我和他的言语都不多，那一整个下午的言语在冬天里捂暖我的只有一句，婚期就定在12月25日吧！
    圣诞节，不错的婚期，该是预示着幸福吧！26岁的我揣着初为人妻的战战兢兢走进了方家的大门，成为方家的媳妇。媳妇，是我这辈子从未接触，也从未认为多么难以把握的一个角色，却在之后不久的一年零九个月的日子里将我折磨成为一枚泼妇。
    没有远虑，必有近忧。单纯的我，在方天的怂恿和好言相劝下，迅速办理了离职手续，从厦门回家安心准备生育下一代。毕竟已经在育龄，而且新婚的如胶似膝在离职缘由中占据了相当的分量。一开始，或许是对于方天的父母仍较为陌生，我婆婆经常会给我安置很多的家务活，我欣然接受，毕竟我急于融入这个家庭。而且对于独立自主的我，日常家务并没有那么难以把握。对于饭菜不合婆婆胃口的事，方天也曾帮我说过两句话。但是渐渐地，我开始意识到我成为了她们一家人名副其实的保姆，从刚开始的颇有微词，到之后的挑三拣四、呼来喝去。我偷偷掉了很多次眼泪，方天发觉我的委屈后，也好言相劝，也做过他妈妈的思想工作。
    我以为方天会一直站在我的阵营，安抚我的情绪，给我走向幸福的力量，后来才知道一切并非那样接近幸福。很快我怀孕了，由于妊娠反应比较大，我对于膳食颇为挑剔，所以仍然操持家务的我开始会为自己安排营养餐，本来以为会得到迁就的我并没有那么走运。兴许是因为怀孕的缘故，每每遇到争执的场景，婆婆都会有所忍让，避免直接的言语攻击。而那时候，方天开始显现出不耐烦，不耐烦听细琐的家庭琐事与相关争执。婆媳之争，对于夹在中间的他来说，显得特别无趣无聊，认为受过教育的我应该有包容心，多加忍让才是，不该时时处处与婆婆争理短。
    所以怀孕后期，为了避开婆婆的多加刁难，我只好回娘家“静养”。或许是耳根清净不少的缘故，方天开始对于即将诞生的新生命关怀备至、呵护有加。经常地探望，令我母亲在后来离婚过程中一味觉得我太执拗，不应该不谅解男人的一些小错误。

（三）

    和方天开始出现离婚话题是婆婆挑起的。由于孕期脾气见长的我令婆婆吃了挺多哑巴亏，所以在我剖腹产下小宝时，婆婆便有不满。因为小宝是个女孩子，所以我在家里的地位直接下滑。方天是个教师，政策限制只能生养一胎，而同样为独身子的他显得十分的忧愁。而预先知道是女儿的我却很欣然。我喜欢女孩子，贴心。
    婆婆认定非离婚不可的直接原因是：那天由于我好朋友出嫁，闹得太晚，凌晨三点才回到家。婆婆抱着阿宝在门口等着，我一进门便是劈头盖脸的责骂。自觉理亏的我并不出声，怕邻里的闲言碎语。但当婆婆说出那句：“一定得让方天跟这样的女人离婚”时，我不知道哪里来的勇气，开始破口大骂。后来局面便不可收拾，一直揪着离婚的字眼，大清早的闹得街知巷闻，毫无形象。方天硬扯着我进了家门，而我也无悔意，数落了方天一顿终于安心睡过去了。而期间阿宝哭得惊天动地，我也心疼，却丝毫放不下架子去呵护照顾她。这是后来方天要离婚的理由，他说我不会是一个好妈妈，却将孩子留给了我。
    我是庆幸离开那个家的，虽然离婚的事拖得十分长，近半年的时间都在这事上耗着，我和方天也互相无法割舍过，也协商着怎样迁就他妈妈。但当我知道他在我孕期与外面的女人有染的事情后，这段婚姻注定要画上句号了。受不了一份感情、一颗心被轻视的我，决定放手。而他不做解释，不做挽留，离婚前，他说他对不起我，不知道怎么开口去挽留。而离婚以后的一次相聚，我和他在街头的饮料吧聊上两句时，他说：“我可能很快要结婚了，对象不是‘小三’。其实跟你离婚是因为觉得你不是一个好妈妈，在离婚过程中从来没有考虑过小宝失去一个完整的家后如何能健康长成。”之后，他还说了希望彼此幸福之类的言语，而我依旧但笑不语。

（四）

    本来领着小宝的日子，也给我自己的小日子增添许多趣味和欢乐，并不十分愿意去再择个伴侣之类。但生命的安排和事态的发展却总有很多戏剧性，在遇见林晓的时候，我突然间觉得我所有的过往都是为了让我遇见这样一个人。
    林晓，小我一岁，有着很多浪漫因子的男人，却有着与其年龄不相符的成熟。遇见他是在我与方天失去联系将近三年以后，小宝也已经三岁多了。不再那么粘着我，我也已经在家里的安排下去广东工作了。工作很清闲，没有太多压力和负累，所以显得其乐无穷。小宝并没有跟随我上班，所以每个月一得空必然回家看小宝。有很多不舍，却留下很多对她的遐想和期待，看着她每一点的进步和拥她入怀的柔软，心里便油然生出很多满足。
    在我不那么相信爱情和婚姻的年龄，在我不甚怀恋爱人的怀抱的时候遇见了一个浪漫的男人，点燃了我最强烈的激情与对爱的渴望。自认为泯灭的那些对爱的憧憬，在林晓赶赴广东的时候复苏了，我开始陷入人生中的第一次奋不顾身。
    很偶然地，在朋友聚会上遇见林晓的，我们对彼此的第一印象都不错。甚为契合的气场并未让我留下许多印象，没有时常的牵挂，甚至他的短信我都不那么热切去回复。毕竟对于男人的认识已经没有那么浅显，不会牵肠挂肚。在被动的情况下，我们的感情发展的很奇妙，我甚至说不清楚自己是期待还是抗拒。
    我记得他悄悄安排我见他姐姐的场景，显得紧张异常却安排周到。或许是生怕我反对见家长或者其他，不知情的我却很感念他的体贴、细心、周到。他姐姐对我的印象颇佳，具有一定厨艺基础的他开始时不时地送爱心中、晚餐。虽然对被捧在手心有一种挥之不去的眷恋，但我明显地在抑制自己的情感，不愿意动弹靠近，不愿意相信自己能够有如此幸运。
    第一次见他父母，热情而开朗的双亲对我很客气，也很亲切，仿若亲人。即使当提及订婚事宜，我说明自己已婚配过并已离异且抚养着一个孩子时，他们眼中的惊异和脸色显露出他们的不满，但我分明看得出那种刻意的压抑，不想伤害我的动机。我已然感念在心。

（五）

    我以为，一切都再一次恢复平淡。我愿意回归自己的生活主线，这只是一段小插曲，我并不介怀这样的安排。但当那一霎那，他出现在广东，坚定地告诉我：我的爱情只能我自己做主，父母阻止不了我的决定的时候，我的理智全然崩溃了。尽管在后来相处的过程中，我也提醒过自己不应用情太深，然而一切只是枉然。
    那以后他好朋友的女友也恰好是我闺蜜，所以一行四人无忧无虑地请假去北京度假。在那里，我度过了这辈子最幸福的时光，没有任何的忧虑和打算。即使是个甜蜜的陷阱，我也愿意深陷其中。如果一辈子注定有那么一次奋不顾身，那么就是这一次吧！
    紧接着，我辞去广东的工作回到莆田生活。似乎从那一时刻开始我便开始重复第一次婚姻的悲剧了。辞去工作，期待美好，直至美好幻灭。在他的鼓励下，我和他一起去莆田开始网络创业--淘宝。淘宝吸引着很多满腔激情的年轻人奔赴前进，他是其中一员。一开始，生意并不十分理想，整体的安排规划有些差强人意，但也在不久后开始盈利。由于收入单薄，为了满足我们俩的生计，我开始夜间出门兼职。由于兼职场所有些混乱，他反对过也坚持自己养我，但我那会子愿意牺牲，虽然只是过渡一段时间的兼职。
    未曾想这段时间的兼职却又一次在我们的爱情与婚姻中增加了重重阻隔。淘宝生意开始渐入佳境，我们的生活相对富足，有些许存款。但好景不长，淘宝店在过年期间由于一些原因被查封了，我们的另一个淘宝店由于信誉不足所以生意非常淡。由于无法维持在莆田的生活，所以他决定整理打包所有的东西回家重新张罗。
    这一刻，我突然发现这段感情走到穷途末路了。我们相互约定，在五一之前给我一个答案。他在搬家的前夕仍信誓旦旦：“相信我能说服我父母的，要对我有信心！”
    然而至今，毫无音信。没有短信，没有留言，也没有一通电话。
    如今，我也只能但笑不语。

    编后：在某个寂寂的夜里，仍有一些场景还隐隐地在我心里淡入、淡出，拿不走，抹不掉。你以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影，是一份不愿提起的残恋。