当你觉得快乐时，你已经忘记了以前和将来，何必再去想起。在从生到死这个无稽的过程中，我们只活一天。若这一天有爱，那便已是永远。

    中秋刚过，嘉琪与他相识5年整。有人说，秀恩爱分得快。默然相恋430天有余，性喜安静的嘉琪说，只有一本不带锁的日记见证他们的友情如何蜕变成爱。与嘉琪静坐闹中取静的咖啡厅一隅，她说，“当我决定将日记与心情呈于人前，依旧不为声张与炫耀，只为不负深情。”这位安静却坚毅的女孩儿，她的笔下和言语里，亦是深情满溢。

7月23日晚23：48

    近日你总是八九点就说要睡下，第二天醒来，我却总能发现你在这个时间发布朋友圈。突然想起最近刚刚看完的TVB电视剧《爱我请留言》。剧里说，原来以为，happy就是两个p在一起才快乐，但是，原来，和我道完晚安后的他才是快乐的。原来，他一个人的时候才最快乐。这是不是也是走过一段时光后，你的感同身受呢来？
    可是，此刻想起你，我的嘴角仍会不自觉上扬。你的那些霸道和可爱，还有你没有安全感，故意气我想要讨一句爱你想你的样子。心也是疼的。我心疼你，就像心疼另一个自己。我们那么努力给彼此幸福，都不是假的。
    黑暗里，我一遍遍地回想，我们是怎么开始的。你说是去年的3月，在一群死党的聚会上，四周嘈杂，而我低头凑近，听你对我耳语，就在那一瞬间，你忽而怦然心动。
    但彼时，我刚结束一段苦恋，你身边也有伊人。你却也常常和我说着，你在这段感情里的疲惫与挣扎。我们几乎每天都会聊天。聊工作，聊她，聊我的前任，聊我们的开心与不开心。我们的往来也是从那时开始变得热络而成为习惯。
    习惯是一种让人上瘾的东西。习惯了每天有人可以抱怨，有人关心我的感受我的生活。我竟然有一种类似甜蜜的幸福。强烈的道德感却也总是让我觉得羞耻而罪恶。
    是5月吧。你说，你也总是在她面前说起我，于是，我在她的微博里看到了对我的憎恨与诅咒。我自觉委屈，因我实是无心插足，不料却又加深你们的矛盾。现在想想，在你的感情里，我终究还是扮演了破坏者的角色。这样的认知也让我轻视自己。状似不经意却又像是故意地，我就是在你的感情里插足了。这是我的罪恶，也是我的魔障。
    7月，你说，你终究还是无法低到尘埃里去无条件迁就她。于是，我们这群死党相约去平潭岛露营，美其名是为了让大海带走你的哀愁。那晚星空下的沙滩上，你小心翼翼地问，可不可以抱你一下。我以为，你只是需要一个安慰的拥抱。你却抱得很紧。那一夜，我想了许多。你和她剪不断理还乱，却又对我如此亲密。是真的会以为自己不过是替代品。这种不好的感觉亦充斥了往后不短的一段时光。
    那是怎样一种复杂的心情你可知道？一路你总是时不时地低头发着微信。于是我既希望你们和好如初，你能重拾幸福。却又害怕自己真的不过是替代品，情动又起却要轻易被放一旁。但你们终究还是彻底分了手。而我们的故事，也从这里开始。
    夜已深，回忆却很长。我们还有很多时间吧？那就留待日后再慢慢回忆，慢慢写下。

   7月31日晚21：27         

    我们互道了晚安，就像每天醒来都要互道早安一般。我却突然没了睡意，于是打开你送的手工笔记本，跟随回忆，重走我们的爱情。
    想想已坚持了一年，我们的这场异地恋。你几乎每隔一周都会来我的城市陪我，有时我也会偷偷买一张票就去看你。我想起今年春节前，你曾借口来看望好朋友，最后却带着你要好的兄弟来看我。我很开心你愿意把我带入你的生活。还好，和你的朋友，我也能相处融洽。
    告别时，你偷偷留下压岁钱给我。你说，我就像孩子一样。我觉得好温暖。我已经是每年都要给出很多红包的人，可是，除了家人，只有你，还当我是个孩子。我伪装得那么坚强那么懂事那么疲惫，就是轻易能够被你看穿。我总是逞强。于是所有人都以为我坚强。只有在你身边，我可以是孩子。我们都给彼此看到了最幼稚和最真的那一面，甚至是，最脆弱和最难堪的那一面。在所有人都看不到的地方，我很自卑，也很脆弱，甚至是懦弱。你是第一个让我觉得，无论我色衰或者病弱，无论我贫贱或者富贵，你爱我，无关其他。你给了我很多很多的信心和保护，让我在繁重的工作与自我的苛求中不致崩溃，继续快乐。你把我当宝，尽你所能，倾你所有。我很感动。所以你别问我爱你什么，我爱的就是你不把我当大人，而是一个需要怜爱的孩子。
    春节过后就是情人节。为了见我一面，你与家人同游，中途却跑来见我，提前与我过节。情人节那天，你不得不离开，我很难过，却无法挽留。因你与家人有约，而我也该知足。可是，夜里，你就又坐着夜班车跑来我的城市，你说，第一个情人节，必须一起过。和你一起出现的还有我爱的薰衣草。从未有过一个人如此对我，如此用心，如此穿越几座城，只为了陪我过一次情人节。而你并不喜欢过节。我记得你一直都说过。所以，我能不欢喜，不感动，不爱？

 8月5日晚20：35

    上午，我在忙工作，你突然问我公司的地址。我早该猜到，你突然执着发问的问题，总是带着“阴谋”。果然，中午时你给我打电话，问我几点上班，几点下班，还一再强调手机一定不可以调静音。怎么追问你都不愿说，你到底葫芦里卖的什么药。
    于是既紧张又期待地度过了一个中午和整个上班时间。下班前10分钟，我急忙下楼侯着，就是希望在被同事看到之前立刻截住你的“阴谋”。可千算万算，却不知你原来预备了礼物给我，而送礼物的人并没有打通我的电话，却是径直走到同事的办公室，问起了我的名字。听到声音，我立刻抛下和同事聊了一半的话题，冲了出去。只见一个女子手捧一大束玫瑰站在同事的办公室门口。真的，当时想要昏倒的心都有了。
    惊喜，但也惊吓。那么壮观的一束花。我确定此生至今从未有人如此用心对待过我。此后我也不知道自己会不会还有机会得此浪漫。你说是道歉礼物，为了前一夜你莫名的脾气，和让我歇斯底里的哭了一宿。其实只要你懂就好，鲜花或者礼物，我固然欢喜，但也确实浪费。我只要你心有牵挂，礼物都不过是虚荣的外物。不过，还是很喜欢，很快乐。我想，也会毕生难忘。

8月18日晚23：33

    这是我喜欢的城市，你来出差，我虽生病，可我们还是如约见面了。我们还是会有小别扭。你说，别作，你爱我。你说，你想攒钱带我去旅行。这是我们在一起后，第一个还算长远的明确计划。我很开心。这份开心，可以抵消所有的不安。原来，信任仍然需要承诺来加持。原来，信任和承诺才是天生一对。

  8月19日晚22:44

    又一次分开后不知道什么时候才会再见面的第一天。昨天分开前，你偷偷在我包里塞了五百块钱。送我坐上回程的车后，你才发短信给我，你让我不要省，给自己买喜欢的衣服。你说宁愿你自己节省一点，也不要让你喜欢的人节省。你知道的，我要的不是新款的衣服鞋子或者包包，我要的不过是这份你把我放在心上的感动。我就是这么容易被感动。我就是这样要的不多。
    我没有去买衣服。我把你给我的钱存进了我们约定每天定存的账户里。我们都不过是小小的职员，在各自的城市生活、应酬，每月几乎入不敷出。但你许过我一次长途旅行，你说，你要攒钱带我去我最想去的地方。我说，还要加上我们一起分别在定存账户里存下的钱。你没有点头。但我每存进十元或者五百元，却觉得，离我们的旅行又近了一步。
    我发现，我开始喜欢给你买衣服胜过打扮自己。逛街或者淘宝，总是不厌其烦地搜寻适合你的衣服。我想要我喜欢的人自信而阳光。我不知道这是我的自私或者爱意？可是，这样的我真的很快乐。
      
    

  9月10日晚21：50

    过两天又是我们约定见面的日子。今天在微博上读到一句话：胡闹是一种依赖。除了家人，我最依赖你。谢谢你！
    是想要和你一起计划将来。虽然我们谁都不知道自己的将来在哪儿，什么时候会来。但我今天却从书上读到另一段话：当你觉得快乐时，你已经忘记了以前和将来，何必再去想起。昨天已然过去，明天和今天并没有什么区别。你所拥有的，不过当下而已。
    因为现在有你很快乐，所以，我愿与你一同活在当下，幸福在当下。       

       编后

    暌违半年，《情感故事》栏目重回视线。执笔《情感故事》数年间，许多读者问过：以单身之态道尽悲欢离合，会不会让自己累决不爱？其实不会。若为《情感栏目》的忠实读者，应还记得，不论故事曲直悲喜，归于编后，总要赠一句：若爱，请深爱；如弃，请彻底。爱，该是这世间最美好的字眼。所有的离合纠葛，不外为了保其本真，又怎会教人不再信仰爱？如今，《情感栏目》重回视线，依旧只做倾听者，或为知心人。首期回归，不言悲苦，只诉深爱。愿所有的深思都不负年月。一如《情感故事》相伴十年，暌违半年，终又因爱回归，不负读者深情守望。