约访人：俞丽萍 女 31岁 教师
   
                   

  （一）

    2011年的暑假，我从莆田回到山西老家。对于一个大龄青年来说，每一个假期都逃脱不了父母的催促和各种相亲安排。8月，当地的一家媒体举办相亲会，父母瞒着我偷偷报了名，并且逼迫我必须参加。相亲会之前，我们都不曾想，即将会有故事发生。
    相亲会中有一个环节叫做“八分钟约会”。参加活动的男男女女彼此互换聊天，每个人都有八分钟的机会与不同的人“约会”聊天。他是我的第六个八分钟约会对象。感觉是一种很奇妙的东西，在他之前，自他之后，并不是没有比他长得更好，或者更善聊天的嘉宾，可偏偏，我只愿意与他交换联络方式。
    活动上我便知道了他的职业，是一名广告策划人。他的工作也并不在山西老家，而在武汉。相识时他正休年假，回家探亲。结果与我一样，被父母逼迫前去参加那一场相亲会。他说他的假期即将结束，他说希望我们不只是聊聊天，也能常常见面。相亲的关系，异地的距离，这本不是我所能接受的事情。可谁让我这样一个大龄青年难得找到了想要的那一种感觉，我愿意抓住这份感觉，也愿意去奔赴两地之间的距离，只为再见一面。

   （二）

    在下一次见面之前，我们只能通过电话、短信和QQ聊天。我们从早聊到了大半夜，我也是第一次和一个还不算熟悉的人聊了那么多，心里的感觉很奇怪，就像早已相识多年。
    在暑假结束之前，他说他没有比较长的假期可以回来见我，于是我就飞去武汉和他见面。那种感觉很特别，我们之于彼此，既熟悉又陌生，既陌生又熟悉。不过，这场奔赴才算是一次真正的开始。
    对的，我们就这样很自然而然地在一起了。在一起的时间有限，那次见面也只是匆匆。学校开学，我不得不返回莆田。我们只能继续依赖电波来维系这段远距离的感情。
    元旦时，我请了一个礼拜的假期，再次飞去看他。现在想想，似乎总是我从不拒绝地对他有求必应，就连见面，也多数是他要求我去而我从未拒绝。这次见面并不愉快，因为一时的意见分歧，在武汉的街头，在人来人往的拥挤中，在对于我来说很是陌生的地方，他骂了我一句，然后头也不回地丢下我独自走开。
    那一刻的感觉实在太糟了。像一只迷路的小鸟，我的整个世界里只有害怕和孤单。更加让我害怕的是，我给他打电话不接，发短信居然也不回。无助，恐惧。当我再一次应他要求不远千里去见他时，他居然狠得下心把我一个人丢弃在陌生的城市街头。我第一次开始怀疑，他是否像我爱他一般也爱着我。

  （三）

    当最后我自己走回到他的住处，我问他，你到底爱不爱我时，他却说：“我这辈子不会再爱上第二个人。”
   短短的一句话让我跌进了深渊，我不知道自己做错了什么，会让他如此狠心说出这样的话。我让他给我一个理由，想知道他决定这辈子唯一爱着的人是谁，他说，两次见面，发现我太依赖他，不是他原本以为的那种样子。听到这些，我不知道自己还能说什么，对于他，我投入了所有的感情，把他当做自己的全世界，为了他，我做了许许多多从前不敢做、不肯做、不会做的事情，他却觉得我所做的都不对，都不是他所希望的样子，甚至，他始终不愿意回答，唯一爱过或者还爱着的人是谁。可是，既然不会再爱，那又何必闯入我的世界？
    我找不到继续留下的理由，于是收拾行李离开。回来后，他没有再给我打过一次电话或者发过一条短信。一切都像一场短暂的梦魇，一觉醒来，就这么结束了。我也在拼命努力，努力劝自己放手，学会忘记。
    可是，就在我觉得自己可以忘记的时候，他却突然飞来找我，好像什么都没有发生一样。当他向我道歉，我依旧选择原谅他。那时我就认了，谁让我爱他，那就要倾我所有的爱与包容给他。而我也宁愿相信，相信他永远都不会再那样对我，会一辈子对我好。他保证，他会。我也信了。

     （四）

    我承认，我是一个拿得起放不下的人。当他主动来找我，当他向我道歉，我就觉得可以忘记那些伤害，和他继续走下去。闺蜜问我，他都这样对你了，你为什么还要傻乎乎地爱他？可我就是爱他，放不下他，我始终相信我会用我的爱感动他。那时我是真的相信自己也相信他，我相信就算他是座冰山，也会被我的爱融化。 
    时间就这样一天天的过去。因为很快就要过春节，所以我们没有再见面，联络却是每天都不会少。然后很快就是春节，我们都回到了山西老家。
    有一天，我们约在外面见面，期间他去洗手间，我拿着他的手机玩游戏，突然有条短信进来。鬼使神差地，我点开了短信。也许是忘了删除，也许是他想珍藏什么，反正，就像看电影对白一般，在那一长串的短信对话里，我看到的是你来我往的打情骂俏和追忆往日美好。
    我没有和他吵，更没有闹，他很平静地告诉我，那是他的前女友。我说：“如果你忘不了她，觉得不会再爱上我，请你非常确定地告诉我，也不要再做一些让我误会的事情。我一定会离开，不会缠着你，但是请不要把我当做傻瓜。”他始终没有激动或者慌张，只是以平淡的口吻说，他们现在只是朋友，那些短信不过是朋友间的互动与调侃，他说是我太敏感了。
    那天不欢而散。回去后，我独自关在房间里想了很多。最后，我的心又不争气地替我做了决定，是的，我又选择了相信和原谅。我不知道他是否明白我的心，因为爱他，所以我一再地选择相信他。我怕，真的怕他不在乎我的这份信任，不在乎我的这份爱。

        （五）

    自那次以后，再没有见过他们还联系着的蛛丝马迹。也许是他学会了删除聊天记录，也许是他们真的已经没有了联系。而我们，在聚少离多的远距离里，在吵吵闹闹的时光里，也走过了无数的日日夜夜。
    去年五一，我的父母催促结婚，并提议双方家长见面商量婚事。我将父母的话转达给他，告诉他即使不谈结婚的事情，也让两家人认识一下。毕竟我们在一起将近两年，而彼此也都已是而立之年。他拒绝了我的提议，说他父亲不在家，并且也还没到见家长的份上。一边是父母的催促，一边是他的冷言拒绝。不是不心寒，不是不委屈。可是，我却找不到合适的话来说服和反驳。
    有人说，女人一生无非追求三种感觉：认同感、归宿感和成就感。和他在一起，我以为自己已经获得了归宿感和成就感，我想得到他父母家人的祝福，也不过是希望从他们那里获得一份认同感，好让我们的这段感情完满。可是，我不明白，我用心爱了这么久的人，为什么口口声声说要和我相伴一辈子，却又不肯让双方父母见面？
    十一，他终于拧不过父母的催促，安排双方父母见面。很快，定了假期的最后一天订婚。在家人们的祝福声中，我和他有了婚约。那一刻有多幸福，我幻想着我们的未来，甚至连我们将来孩子的名字都想好了。我以为，从此我们之间只会有幸福。

     （六）

    可就在订婚的那天晚上，他去洗澡，手机放在床头。手机突然响起，是短信提示音。我知道他自从换了手机就设置了密码，但他忘记了一点，新手机的短信内容都会如实显示在屏幕上。
    那个被设置为10086的名字，在短信里写着思念、伤心和控诉。如果他不是用联通号码，我也许真的会以为这只是系统群发的一条短信而已。可是，一切都太处心积虑却又漏洞百出了。我彻底崩溃绝望。我真的无法想象，在我们三个人之间，我到底充当着怎样的角色。我的心彻底碎了，我设想的未来也碎成了一地的残渣。
    很难得，这次他稍有些激动。先是训斥我偷看他的手机，然后又痛苦地解释他的确忘不了前任，所以一直都有联系。我以为他至少会求我给他时间慢慢遗忘和放下前任，他却以命令的口吻说，“我都跟你订婚了，你就等我慢慢调整心态吧。”是有多自信，又有多残忍。但我什么都没有说，因为我不想再去争什么，更不想再去吵，我累了，爱得太累了。
    刚刚订婚，怕父母伤心，我并没有马上和他分开。可是，从那以后，我对他的态度变了，再无法像以前那样热情了，也再无法像以前那样在乎他、关心他了。我的心一寸一寸地被他推进失望的深渊，以至于最后绝望了，再也开朗不起来。他却说我变了，说我不爱他了。可是，他也应该懂的，爱，若能收放自如，也便不会黯然神伤。

（七）    

    原定于去年年底的婚礼当然没有如期举行。在去年的光棍节，我提了分手和退婚。看的出来，他有点惊讶。一段感情里，任何一方若先入为主地让对方觉得你已经完全离不开他了，对方大抵也真的就自信到底了。
    分开，并不是我本意。两年多的感情，还有我的年龄、父母的心情，我都考虑了周全。我承认，即使内心绝望，但还是忍不住期待有一天他真的清空了心里来盛放我的感情。在光棍节提分手，也是带着小心机的。我希望听到我想听到的爱与承诺。可是，他那么自信又那么轻视我的感情。我的最后一丝希望，完全破灭。

    编后
    又是一年光棍节。丽萍说，这一年，他们都还单着。她已经没有兴趣也没有立场再去过问，他和他的前任是否还联系着。但他却是常常与她联系的。“我并不经常理会。只是他一再说着爱我。偶尔也会动摇，可最后却清醒：失望，大抵是在我对你有所期待的时候，你却让我的期待落了空。”
    编剧们常说，艺术来源于生活。在丽萍看来，生活却远比艺术更狗血。她说，她不知道他们还有没有可能。她只是希望，可以快乐。那么，祝你快乐。无论单身或者复合。