【编者按】 其实你过得还不错，只是矫情让你觉得自己很难过。

　　约访人：徐莉 女 32岁 公司职员

　　年过完了，一切果然都没那么糟。这时距离我拿到离婚证也不过一个月时间。并不是强装的坚强和无所谓，我只是无意做一个被别人定义的“30岁的一脸哀怨的失婚女人”。为什么离婚就一定是不幸？至少我选择有尊严地活着，这是我新生活的开端，就像春节是春之伊始一般。任何人都不必期待从我这里听到一句抱怨或是咒骂，那些来来去去的人和事，终不过都变成了那一次次选择后，擦肩而过的路人和云烟。所以，我只回忆，不怀念。

关于爱情

　　过完这个年，我就32岁了。有一份不好不坏的工作，有一个2岁的儿子，有过一段恋爱4年结婚3年的感情，现在距离领到离婚证不到一个月。离婚的原因实在是没有一点创意，孩子他爸出轨。第一次我选择原谅，虽然过程很纠结，但还是做到了真正的原谅。一年后又有新人出现，于是毫不犹豫地离了，很符合我的性格——不愿再去相信会犯同一个错误两次的男人。
　　去年底电视剧《何以笙箫默》热播时，网上流行着一段话，这段话是这样写的：何以琛满足了女生所有的幻想：江景房、宝马车、金牌律师、分手七年洁身自好绝对不需要担心出轨问题、没有难搞的公婆、高富帅有气质、卡钱包手机随便拿、不刷我卡还跟你急、早餐晚餐家务全部包、接送上下班、随时制造浪漫惊喜。最重要的是他还是地球人，不像都教授那个外星佬一样随时会消失没有安全感。当时正在办理离婚，读到这段话因为觉得讽刺，所以印象尤为深刻。何以琛和赵默笙相恋一年，却用7年来等待爱情回来。是曾经也相信过这样的美好，不过最后现实告诉我，爱情应该是如我这般的：相恋、结婚7年，然后用一年时间来经历最洒狗血的告别。

关于他

　　他是那种从小一直在父母为他打点好一切事务的环境下长大的男人，所以他天生没有自己的主意，相信一切都可以顺其自然，或者一切都有别人可以代替他决定。从认识、恋爱、结婚，到离婚，7年的光阴，所有见证过我们一路走来的人都认为，他是一个好人，虽然没有什么主见，但刚好和我的性格互补。婚姻，不就是找最适合的另一半，互补成一个家么？所以，在发生那些事情之前，我们也过得还算幸福。就算发生了那些事后的现在，我也仍然认为，他不是一个坏人。
　　想来他唯一一次最有主见的时候，就发生在他第一次出轨后。从屈辱、愤怒、歇斯底里，到冷静、克制、原谅，是所有人的劝解让我冷静下来，也是他态度诚恳的道歉和指天发誓的坚决让我决定原谅。当着所有人的面，他给那个她打了决绝的电话。挂断电话，他说，并不是长辈们的逼迫才让他幡然醒悟，是在各种指责和劝解的声音袭来前，他便下定了的决心。似乎但凡坚守一段较长时间的关系的感情，都很难在一次的背叛面前说再见。所以，那时我告诉自己，他只是被所谓的社会风气污染了，或者，是他的优柔寡断让他当时踏错了那几步，我也始终认为，其实他是最适合我的。所以，虽然受伤，但那也是他第一次让我看到了他的决心。我没有理由不原谅，真正的原谅。
　　重修于好的婚姻，是有过短暂的一段时光，找回恋爱时的激情。于是渐渐忘了心结，依然认为他还是我最初爱上的那个他。再次的打击因此才会令我猝不及防，他也不再是我熟悉的那个他。这一次，他似乎没有悔改和回头的决心和表现，从出轨到拿离婚证，他除了发短信问过我很多次，如果跟对方断了，能不能不离，但是行动上没有为挽回我们的婚姻做出过半点的努力。当一个男人在两个女人之间摇摆不定时，我想，这已经不是性格可以解释的事情了。于是有时看着他，就会觉得像个无辜的小孩儿，有时又会觉得像个贪心的无赖。

关于婚姻

　　就像当初我坚持要跟他结婚一样，离婚也完全是我自己坚定的决心。比起结婚，离婚实在是要简单得多，不必因为必须拿到户口本而绞尽脑汁考虑如何才能说服父母同意，自然也不会因此而受到诸多的阻挠。是瞒着父母先斩后奏离的婚，因为太清楚一旦告知将会听到什么，这个决定又会变得如何艰难。毕竟几百年来，关于出轨，人们总是持双重标准的，女人出轨都被一棒打死了，而男人出轨，不管是第一次还是第N次，却都被劝解着说是可以被原谅的。人们总会告诉你，这个社会，加上人的本性，要一个男人为你守身如玉，太难。但我始终以为，忠诚，是对家对伴侣对婚姻，最起码的道德觉悟。
　　可是，离婚前，也不尽然完全毫无纠结。我不知道离婚之后会怎么样，但我知道不离会怎么样——我将会彻彻底底地变成一个怨妇，这不是我想要的生活。一如何以琛说的：如果3年后你注定是我的女朋友，我何不提早行使我的权利——那么，对我来说，既然离婚是迟早的事情，那何不如早点放过彼此。何况，选择在孩子未满两周岁时离婚，至少我还能保护我的孩子。
　　离婚前，我告诉过自己，给自己半年的时间来调整、恢复，然后，我要给儿子一个快乐的妈妈。可是，从拿到离婚证到现在，不过一个月时间，我没有掉过一滴眼泪，内心平静得好像生活毫无变故一般，那些小说和电视剧里描述的生不如死的情况，一次都没有发生过。不再像从前那般担忧他出差、应酬会不会出意外，也不用再惶恐背叛会不会再来，我每天都吃得下，睡得着，一切都很淡然。偶尔孩子问起爸爸去哪儿了，我也只是会觉得，他就只是孩子他爸而已。

关于孩子

　　恋爱时就曾听说过这样一个说法：在中国，90%的婚姻都靠孩子维系。为了给孩子一个健全的生长环境，许多夫妻明明过着貌合神离的婚姻却谁也不放过谁。关于孩子，我也曾经纠结过。在本能的因为情感上遭遇背叛而激起的愤怒平息后，最先想到的还是孩子。顾全过自己的尊严、情感和心理后，孩子便是那个最先告诉你要冷静要熄火的人。我也知道离婚对孩子的影响是不可估量的。害怕他单亲，害怕离婚后我一直独身，孩子会不会因此而遭遇嘲笑或者得不到健全的关爱。我想过无数次，也像演练一般，在脑海里过了无数种离婚后孩子将遭遇的生活可能。可是，没有多久我就想通了。
　　我们都曾经从许多的文学作品和影视剧中看过很多类似的故事：爸爸在外面有人，妈妈为了孩子忍了一辈子，可是到后来，孩子长大了却并不领情，孩子觉得妈妈的爱太沉重，让他承受不起，甚至质问妈妈为什么要忍，为什么不早离了。那些歇斯底里的母子对话里，只让人看见妈妈们的悲剧。我不想做这样的女人。我想以身作则地告诉他，有些错误是不可原谅的，首先不要去犯那些错误，也不要去原谅那些错误，如果原谅会让自己痛苦的话。我想让我的孩子知道，如果有人伤害了我们，我们不应该等着原地被继续伤害，而是应该离开，远离那些伤害。当然，这些他现在还不懂，但将来我会告诉他。

关于她

　　“小三”实在是一个带有太沉重的批判意味的字眼，我一直这样觉得。所以在遭遇小三前，我是不愿意提起这个词的。但在很多的地方，都很容易看到这样的字眼，于是人们恍惚觉得，“小三”是个再普遍不过的存在。可是，对于小三，大家也是不遗余力地唾骂的，虽然那些事情本身与他们其实没有半毛钱的关系。
　　他第一次出轨，我实在难以甘心地刻意去关注过那个“她”。那是一种不甘被比下去的愤怒和挫败。第二次，我却已经懒得去关注这次又幸运的是谁被翻了牌子。如果婚姻必须时常在与不同的女人斗，不时地愤怒和挫败，那么，我宁愿骄傲地退出，不是我输了，是我不想玩了。我也不想去像泼妇一样去咒骂“她”们，我觉得没有必要，关键不在于她，而在于这个男人，是这个男人不值得让我再把他留在老公的位置上了。妻子是他的，儿子也是他的，他自己都不心疼老婆孩子，自己都不成全一个完整的家，我难道还要奢望一个对你的丈夫有企图的女人来心疼我、心疼孩子，成全我们一个完整的家吗？不，我并不认为这是明智的。当然，我退出，也并没有伟大到是要成全他们的爱情。因为在我看来，这样的爱情，其实在初期是可以用道德来控制的，但显然，他们并不这样认为。当然，这些都跟我无关了。因为我已经从那样的纠葛里解脱了。

至于我

　　春节，很多人更愿意成为“春劫”。对于很多人来说，需要花很多钱，这是一个劫；对于单身的人来说，会被反复催婚，这是一个劫；当然，所有人也都会理所当然地认为，对于一个刚刚离婚的带着孩子的失婚女人来说，这更是一个劫。我却并不觉得这个年有多难过。我并不觉得勇敢地决定自己的新生活是一件应该低头接受批斗和审判的事情。而我想我之所以能够这么坦然，是因为我的问心无愧。无论对爱情对婚姻对他，我都尽力了。所以我带着儿子，依然向长辈拜年，和同学聚会，说说笑笑，一切都很平常。
　　比如你们换了一所房子、比如你们去到另一个城市工作和生活、比如你重新认识了一些朋友或者日渐告别一些故友……时间的无垠里，生活充满了无限的可能，所以离婚对我来说，也不过是换了一种生活方式而已。打破了一些习惯，可多数的常规依然如故，家还在，只是少了一个人，这就是离婚对于我和孩子的变化而已。我依然有家，有孩子，也依然在原来的地方工作、生活，只是婚姻再不是我生活的重心。当一切都无法再回头时，我庆幸自己选择了放弃而不是被动地原谅。快乐并没有被带走，这是我想要告诉所有人关于离婚也可以有的正能量。