对于孩子,我用自己的教育方式

  刘富贵  男  29岁原生家庭给我最大的影响，就是不管多有钱，我都觉得自己穷。
  当然了，我也不是多有钱。2012年大学毕业到现在，已经在买了房也买了车，听起来也还算不错了。可是即使这样，我还是觉得自己穷，自己家非常需要钱。
  不只是现在，我从小就这么觉得。我家里经济条件怎么样？说实话我是真不知道我爸妈的实际收入，他们也从来不跟我说。他们只是潜移默化地向我灌输这个理念：“你越能省钱越好，你不花钱最好。”
  上学的时候出去玩之前，同学们只会问我：“你去吗？”不会问别人。为什么呢，因为他们都知道我没有零花钱。从小到高中，零花钱都是我从来没有过的待遇。以至于到现在我都不习惯身上有很多钱。可能我的性格就是比较逆来顺受吧，也不会去找爸妈要，除非我有很大的把握他们会给我买，当然这种情况也是少见的。
  我印象深刻有一次，小时候我很喜欢看圣斗士的漫画，特别想买一个它的模型。那时候自己成绩好像有进步，心里觉得有9成把握他们会给我买，但是最后还是没买。他们就总是说：“等你长大了自己挣钱买。”
  我爸妈送我的最贵的礼物是一双阿迪达斯运动鞋，我记得特别清楚。我在上高中，有一次成绩进步了很多，爸妈带我去买了这双鞋，500多块钱。我特别爱护这双鞋，只在上学的时候穿，周末都不穿，因为周末穿同学看不到。那双鞋我硬是穿到了大学毕业，到它实在不能修的时候才没穿了。
  自卑肯定是会有的，但是也仅限在物质上吧。像我刚刚跟你说出去玩的那个，谁听到心里都会不舒服，毕竟那个年龄都是要面子的。
  还有一件事，上高中的时候我和一个女生挺好的，周末约她出来，可就是因为没钱，每次我都在中午要吃饭的时候把别人送回去。唉，心里的感觉特别不好，但是又真的没有钱。
  可是到现在有钱了，我又舍不得给自己花钱了。也说不上是什么，就是心里有个声音在对自己说：“你怎么给自己买这么贵的东西。”不是我承受不起这个价格，而是我根本就不清楚我对价格的标准在哪儿。
  不止是舍不得给自己花钱，我还不会理财。记得刚刚上大学终于有生活费了，我一下就把钱花光了，而且我还不知道是怎么花掉的。现在我也不管钱，对我家里的房贷啊，积蓄啊我都不了解，都给我媳妇儿管，我只知道每个月上交工资就成。其实现在我比以前好了，但是要是我爸妈来看我，我在他们面前还是不敢花钱。
  现在我对我的生活水平要求也挺低的，我媳妇儿尝试纠正我，后来也失败了。这真的是根深蒂固的东西了，改不了了。我每次买东西首先考虑的肯定是价格，不像别人会去考虑什么品牌。
  说真的一走到商场我就精神紧张，因为我对价格特别敏感。虽然我能开车，但是我还是会挤公共，一件T恤没穿破我就能一直穿。感觉就是不讲究，前几天五一我们跟团出去旅游，团餐你知道都挺难吃的，他们都不吃就我一直在吃，对我来说吃饱了就行。
  我是没法改了，我只能保证不把这种教育方式用在我儿子身上，我会问他想要什么，也会给他有仪式感的礼物，当然我也不会过分溺爱他。

如果能够选择，我不会选择现在的父母  

       罗强   男   26岁由于母亲的控制欲太强，整个童年都是我的一场噩梦。
  小时候在家吃饭，我妈会坐在旁边看，冷不丁地把醋倒进我的饭碗里，说这样才有味道。我很不开心，反驳了两句，她立马就打我。被打骂经常是不需要理由的，我也会反抗，可一旦我妈觉得压不住我，我爸就会过来打我。
  她好像看我哪里都不顺眼，时不时地要找点由头骂我。有一次我问她：“你这么骂我，不怕伤我自尊心吗？”她说：“你哪有什么自尊心。”我现在的脾气很暴躁，很大程度上是受这段时期影响。
  她有一个习惯，吵得不可开交时，我实在受不了要离开，她就会跪在我面前挽留。我知道，她不是在忏悔，只是在给我施加更多压力。
  2014年的一天晚上，我打算煮馄饨吃，她站在厨房门口不停地阻挠。最开始说：“你这么晚做饭，我不想洗锅。”我说我自己来洗，但她又不愿意，我没搭理她。没一会儿，她又说我加的开水太多，要是不倒出来一些，就不让我煮。我急了，要把锅里的水全部倒掉。在那一刻，感觉所有的怨气都涌上来了，我把这些年的压抑都说了出来。
  前阵子，我和女朋友分手了。她的性格和我妈太像，这令我恐惧。她会给我定很多规矩，做不到就要向她道歉，否则就一直闹。我害怕以后的生活会过得和童年一样，于是果断选择分手。
  如果再给我一次机会，我绝对不会选择现在的父母和家庭。可是，心中有再多怨恨，他们过得不好，我还是会操心。去年给父母买了一套新房，本想着一切换新重新开始，但搬家时又因为琐事闹得很不愉快。
  如今支撑着我努力工作的奔头，就是能在别的城市给自己买一套房子，有一个真正意义上的家。

我非常抵触自己性格里的这部分

  姗姗   女  23岁到目前为止，因为这股从娘胎里带出来的轴劲，我付出的代价太多了。
  大一的时候，十几个同学瞒着我给我准备生日惊喜。当天晚上，我打开寝室门，看到巨大的蛋糕和一地的蜡烛，但很奇怪，我在那一刻只感到尴尬和生气，可能是对别人特地为我准备的惊喜有一种负担感。于是我完全不可控地丢下一句“你们有病吧”，就扭头走了。出了宿舍以后，我像孤魂野鬼一样在外面游荡了一晚。我想回去，但没有人给我台阶下，她们应该也很失望吧。
  很长一段时间后，我才勉强放下面子，发了很长的信息给她们道歉。但最终能打心底里接受我的，不到一半。
  游荡在外面的那晚，我就突然想到，我这性格跟我妈一模一样。但她比我幸运，家里总有人给她台阶下。
  有一年大年初二，本是打算一家人回外婆家。但当天我和我妈闹了点别扭，她就赌气不和我们一起去了。到了外婆家，见我妈没来，外婆、爸爸、舅舅都给她打电话，什么好话都说尽了。但她可能觉得越多人劝她，就越难为情，说什么也不去。从那以后，为了她那点不知名的轴劲，每年初二外婆家的聚餐，她都不参加了。
  外公在妈妈很小的时候就去世了，因为家庭情况很不好，为了让小舅多读几年书，即使那个时候妈妈成绩很好，也辍学了。她12岁就干活，几乎没人帮她。可能在那个时候，她就一根筋撑着，她有时候也会说：“我就没依靠过谁”。
  我从小也是野蛮生长。我7岁的时候，一个人去隔壁镇子找爷爷，直到天黑，爷爷都回家了，我还没回家。爸爸急了，让妈妈一起分头找，我妈坚决不找，不知道哪里来的自信，说：“她可以回来的。”我最后确实不负她所望，一个人回家了。
  从上小学开始，我要么寄宿亲戚家，要么住校，和家里基本不通电话。高考填志愿时，因为觉得是比较重要的事，我问了爸妈的意见，但他们都说：“你看着弄吧。”
  我很厌烦我妈的轴，所以我也抵触自己性格里的这部分。为了能少一点儿轴劲儿，我时时刻刻都在提醒自己。
  然而有时候根本不是自己控制得了的。我加入的一个社团换届时，部长几次找我聊天希望我参加竞选，但我也不懂当时在傲娇什么，就端着没去。换届结束后，部门成员一起在奶茶店聊天，他们又提起我没参加竞选的事，认为我不给面子，甚至越说越激动。我受不了这种强加在我身上的“罪行”，当时一掀桌子就走了。
  又是时隔很久，我才给当时在场的朋友们道歉了，但能完全冰释前嫌的不知道有几个。
  对于性格和妈妈像这件事，我想得并不轻松，心里更多的是无奈和抱怨。